4 meses consejos de relaciones

Aunque no hay reglas claras y concisa para salir con alguien, existen muchas instrucciones que te pueden ayudar a encontrar lo que estás buscando y a evitar las caídas. La cosa más importante que debes saber cuando estás buscando tu pareja ideal no es sobre tu pareja, sino sobre ti. Primero, tienes que entender, no lo ... Hola chicas!!Tengo una niña de 4 meses y le encantan Los Lunnis, Baby Einstein..... pero creo que no debe de ser buena tanta tele. Pero de no ser así, ¿como pueden entretenerse? La pongo en el gimnasio y tambien le gusta pero solo un ratito. Supongo que ahora cuando empieze a gatear ya es diferente porque puede jugar con mas cositas. Las parejas promedio se comprometen luego de 2 años (743 días), se casan apenas después de 3 años (1,190 días) y tienen una familia luego de 4 años de comenzar a salir (1,422 días). Finalmente, en términos de cuándo conocen a su “amor”, el promedio es a los 27 años. Las mujeres suelen encontrarlo a los 25 años y los hombres a los 28. 4. Ayúdalo a hacerlo bien. Aunque los bebés nacen con el instinto de succionar, si no se agarra bien de tu pecho, no logrará sacar toda la leche que necesita. Presta atención en cómo coloca su boca y apóyalo si así lo requiere. Esta debe estar muy abierta con el labio inferior hacia afuera y que abarque la mayor cantidad de aureola posible. Si su hijo no muestra ningún diente hasta después de este periodo de edad, no se preocupe. El tiempo puede ser determinado por la herencia y eso no quiere decir que algo esté mal. La dentición puede en ocasiones causar irritabilidad, llanto, una temperatura leve (pero no más de 101 grados Fahrenheit o 38.3 grados Celsius), babeo excesivo y ... Relaciones sexuales después de la cesárea. ... De todas maneras, hay una serie de consejos que puedes tener en cuenta y que te ayudarán a recuperar tu actividad sexual con tu pareja, ¡toma nota!: ... y mi pregunta era cuanto tengo que esperar y algunas personas decian 3 meses, bueno demasiado, pero con esto como que ya la tengo. A medida que tu bebé se vuelve más consciente del mundo que lo rodea, comenzará a explorarlo. De los 4 a los 6 meses, es probable que tu bebé presente lo siguiente: Desarrollo de las habilidades motoras. Es probable que tu bebé mueva más los brazos y las piernas, y patee a propósito. Nota de la editora: Los Centros para el control y la prevención de enfermedades (CDC por sus siglas en inglés), recomiendan que las embarazadas se abstengan de tener sexo vaginal, anal o oral (o que usen condones durante estas actividades) si a su pareja le diagnosticaron el virus del Zika o vive o viajó a un área donde hay mosquitos que ... 6 consejos para mantener una relación a distancia. ... experta en grafología y coach personal y de relaciones de Aihop ... No es lo mismo separarse unas semanas de vacaciones que unos meses (o ...

Alguien me va a ver y necesito ayuda

2020.09.20 01:51 Blueberry_espanol Alguien me va a ver y necesito ayuda

Conocí hace varios meses a un amigo por redes sociales. Estoy muy nerviosa porque mañana haremos una videollamada. Nunca nos hemos visto y tengo miedo. Me da igual como sea él pero me da miedo que me vea a mi. Tengo miedo de dar ese paso.... Yo misma le propuse que lo hiciéramos porque tarde o temprano teníamos que afrontarlo y ya habían pasado muchos meses. Pero una parte de mí quisiera que no pasara. He tenido tan mala experiencias con mis otras amistades que tengo miedo de ser rechazada, remplazada, manipulada o tirada a la basura como si nada. No sé si dar ese paso porque de alguna manera me estoy abriendo a que vea una parte más de mí y.... no sé si quiero hacerlo si otra vez me van a lastimar. Aún me duelen cosas del pasado pero si no las enfrento entonces todo pondría ponerse más difícil para mi en lo social. Aunque quisiera no debería evadir a todo el mundo por este miedo (tengo ansiedad social a propósito). Y me llevo el tiempo pensando que mostrándome, abriéndome y con todo el esfuerzo que siempre hago en todas las relaciones.... me van a dejar de nuevo. No sé si dar el paso si va a ocurrir de nuevo. Eso es lo psicológico, ahora hablemos de lo físico. No soy una persona muy atractiva visualmente, en realidad tengo algunas cosas feas de mi como mi frente, las marcas de algunos granos, las cejas gruesas, la gran cantidad de pelo que tengo que a veces se me infla o “esponja” por decirlo así, la barbilla (que tengo más adelante por un tema genético) y tampoco me gusta como es la forma de mi cara (alargada y cuadrada -_-). Se que nadie puede ser un modelo y tampoco deseo serlo pero me gustaría ser más bonita de mirar y tener esa delicadeza en el caminar y actuar que algunas mujeres tienen (no todas no generalizo y no es malo lo contrario en ellas) yo eso no lo tengo soy más torpe y brusca. Tengo miedo además que en cuanto me vea se espante o cambie su manera de actuar conmigo porque no era lo que el esperaba. Alguno de ustedes tienen amigos por internet? Se han visto? Como fue? Que hicieron? Me podrían dar unos consejos por favor? Estoy muy nerviosa por mañana.
submitted by Blueberry_espanol to espanol [link] [comments]


2020.09.06 03:14 Bread_cool Un emprendimiento que me esta alejando de mi familia y de mi mismo...

Hola a todos un gusto :D escribo este post en reddit con la intención de recibir un consejo u opinión de una situación que estoy pasando que la verdad siento que me seria de mucha ayuda ver la perspectiva de una persona exterior
Empezando por mi y el contexto, tengo 19 años y actualmente estoy estudiante la carrera técnica de mecatrónica Industrial (voy en 3er ciclo) viviendo con mi madre , mi hermano y mis abuelos por parte de mi madre, ahora también hablando del problema todo empieza cuando a inicios de cuarentena interactuando en el grupo de whatsapp de la comunidad de innovación y emprendimiento interuniversitaria que pertenecía desde el año pasado (la cual se encuentra en distintas universidades y yo estoy tratando de llevarla a mi institución) encontré una oportunidad muy pero muy buena para mi desarrollo profesional y personal , en si siempre hay iniciativas para proyectos , eventos o emprendimiento pero este definitivamente era la mejor que encontré, el cual trataba de un curso para crear un centro de emprendimiento (incubadora) GRATIS solo para dicha comunidad, en mi cabeza decía que esto era algo muy grande para alguien tan joven y con casi nada de experiencia emprendiendo pero aun así como soy una persona que le gustan los retos entre, cuando empezaron las primeras sesiones me enamore del curso, en si el objetivo del curso no era solo que aprendas, era mas que nada que los mismas personas que lo den lleguen a crear su centro de emprendimiento , pasaban los meses y a la par que elaboraba mi centro de emprendimiento con un grupo de compañeros del curso , estaba consolidando esa comunidad de I&E en mi instituto , tenia mis clases virtuales , le daba tiempo a mi familia, tiempo a mi enamorada y trataba de generar buenos hábitos (ya que en si soy consciente que trabajar mucho no sirve si no cuidas tu salud y no le das tiempo a lo mas importante tu familia) , pero algo estaba saliendo mal , la carga de ese centro de emprendimientos se veía cada vez mas grande (tomando en cuenta que yo de cierta manera era el que le daba mas tiempo de todo el equipo) también se me complicaba cumplir con mis horarios ya que tengo un pequeño problema de procrastinación, de igual forma sentía que lo estaba manejando bien , obviamente no a la perfección ya que algunas veces no cumplía mis hábitos por falta de tiempo , me olvidaba de algunas clases virtuales ,no le daba tiempo a mi familia o me distraía con algún juego (me gusta mucho los videojuegos) pero aun así eran cosas que pasaban de vez en cuando.
En este ultimo mes de estar con todo esto a la par, puedo decir que las cosas no resultaron como yo esperaba , lo enumerare para que sea mas fácil de entender
1.- Tal comunidad de I&E avanza a paso lento y no cumplí con los objetivos que me pusieron los lideres de este comunidad
2.- No logre concretar casi ningún habito, despierto tarde, no hago ejercicio, no leo , entre otras cosas mas , lo único que llegue a concretar fue tender mi cama por la mañanas ... je
3.- Mi enamorada no le daba el tiempo que merecía, aun así ella es muy comprensiva , de igual forma eso no quita que por mi parte este haciendo un poco mal al no darle tiempo
4.- Mis abuelos consideran que realmente no quiero a mi madre y no soy un ejemplo a seguir para mi hermano menor , lo de mi madre es porque no le doy tiempo suficiente para ayudarla o hablar con ella, pasa que es profesora, necesita mucha ayuda para adaptarse a las plataformas y herramientas digitales y yo como era técnico de computadoras siempre me pide ayuda en esos aspectos además de los habituales , lavar ropa, lavar platos etc , este ultimo mes estuve algo ausente porque estaba mas enfocado en la incubadora al faltar pocos días para su inauguración del primer programa para emprendedores, lo de mi hermano es por el punto 2 además por lo de no ayudar a mi madre
5.- Esta semana a pesar de estar en los últimos días para que se inaugure ese programa para emprendedores , me puse a jugar en mi pc o avanzar tareas de la comunidad de I&E (que no eran tan prioritarias), ¿Porqué? creo que fue un poco por el estrés y quería desahogarme (justo en el peor momento) por un miedo que nació dentro de mi al pensar ¿cumpliré las expectativas de los demás? además de que me estaba retrasando en varios encargos , acumulación de tareas... eso me hizo sentir muy preocupado por no saber donde empezar , el día de hoy sábado 5 de septiembre era el primer taller de ese programa y no asistí (solo mi equipo) ya que estuve hablando con mi mama sobre este tema , me dijo que sentía como si no hubiera nadie en esa casa (ella para almorzar y cenar se va al primer piso con mi abuelos ya que yo ando ocupado y mi hermano enviciado en la computadora) ya se imaginan los distantes que nos sentía a ambos (mi hermano y yo)
Hoy me puse a meditar mucho esto, obviamente ya hable con mi madre , a raíz de ello estuve pensando en la causas de esto y llegue a la conclusión de que no estoy listo, porque lo que mas me me falta es responsabilidad, responsabilidad en cumplir con mis tareas, responsabilidad en cumplir mis horarios , responsabilidad en dejar esos malos hábitos como la procrastinación ... entonces veo 1 posible solución
Dejar este emprendimiento de la incubadora temporalmente, enfocarme en mejorar mi relacion familiar no solo con mi mama o abuelos, también apoyar a mi hermano que solo lo veo jugando a mi hermano en su pc sin apoyar en casa (no digo que relajarse jugando un videojuego con tus amigos en discord este mal, lo que esta mal es que le des mas importancia eso que ayudar con quehaceres de la casa, estar pendiente de tus estudios o tus horas de dormir, ya que juega literal todo el día), generar esos bueno hábitos (estoy pensando comprarme una cuenta de la plataforma mindvalley para esto) , mejorar en mis estudios y esa comunidad que estoy haciendo. Hasta que pueda llegar a un control entre estos hitos recién me sentiré preparado para tener un emprendimiento de ese nivel. Se que mis abuelos no les queda mucho tiempo y algún día me separare de mi madre, por ello disfrutar mas el presente con ellos me podría hacerme sentir mas feliz para el día en que los pierda
¿pero porque no estoy seguro de esta elección?
Siento que estoy dejando una gran oportunidad (entre otras oportunidades a raíz de esta) muy enlazado a mis metas y sueños que tengo, le abre fallado a mi equipo y mi mentor (el que dicto todo el curso) que tanto confió en mi, también me cuestiono si realmente tengo que tener toda esta carga familiar ¿realmente esta bien que me ocupe de tantas cuestiones de la casa hasta de mi hermano? tengo todas la intenciones de ayudar, pero igual me pongo a pensar en ello... pero mas que nada siento que me abre rendido, digamos que soy una persona muy perseverante al querer lograr algo , al dejar este emprendimiento es como si hubiera tirado la toalla diciendo - No puedo con esto -
Se puede decir que eso es todo, como dije al inicio me ayudarian si me mencionaran ¿Qué harían ustedes en mi lugar? y si es posible algunos consejos o links de como dejar de procrastinar, sean lo mas sinceros posibles aunque puedan ver una realidad que posiblemente me duela :,) sin mas que decir muchas gracias por tomarte este tiempo de leer y espero recibir tu pequeña ayuda, si tienen alguna pregunta sobre algún punto de mi situación no dudes en preguntar para aclarártelo :D
submitted by Bread_cool to consejos [link] [comments]


2020.09.06 02:36 Bread_cool Un emprendimiento que me esta alejando de mi familia y de mi mismo...

Hola a todos un gusto :D escribo este mi primer post en reddit con la intención de recibir un consejo u opinión de una situación que estoy pasando que la verdad siento que me seria de mucha ayuda ver la perspectiva de una persona exterior
Empezando por mi y el contexto, tengo 19 años y actualmente estoy estudiante la carrera técnica de mecatrónica Industrial (voy en 3er ciclo) viviendo con mi madre , mi hermano y mis abuelos por parte de mi madre, ahora también hablando del problema todo empieza cuando a inicios de cuarentena interactuando en el grupo de whatsapp de la comunidad de innovación y emprendimiento interuniversitaria que pertenecía desde el año pasado (la cual se encuentra en distintas universidades y yo estoy tratando de llevarla a mi institución) encontré una oportunidad muy pero muy buena para mi desarrollo profesional y personal , en si siempre hay iniciativas para proyectos , eventos o emprendimiento pero este definitivamente era la mejor que encontré, el cual trataba de un curso para crear un centro de emprendimiento (incubadora) GRATIS solo para dicha comunidad, en mi cabeza decía que esto era algo muy grande para alguien tan joven y con casi nada de experiencia emprendiendo pero aun así como soy una persona que le gustan los retos entre, cuando empezaron las primeras sesiones me enamore del curso, en si el objetivo del curso no era solo que aprendas, era mas que nada que los mismas personas que lo den lleguen a crear su centro de emprendimiento , pasaban los meses y a la par que elaboraba mi centro de emprendimiento con un grupo de compañeros del curso , estaba consolidando esa comunidad de I&E en mi instituto , tenia mis clases virtuales , le daba tiempo a mi familia, tiempo a mi enamorada y trataba de generar buenos hábitos (ya que en si soy consciente que trabajar mucho no sirve si no cuidas tu salud y no le das tiempo a lo mas importante tu familia) , pero algo estaba saliendo mal , la carga de ese centro de emprendimientos se veía cada vez mas grande (tomando en cuenta que yo de cierta manera era el que le daba mas tiempo de todo el equipo) también se me complicaba cumplir con mis horarios ya que tengo un pequeño problema de procrastinación, de igual forma sentía que lo estaba manejando bien , obviamente no a la perfección ya que algunas veces no cumplía mis hábitos por falta de tiempo , me olvidaba de algunas clases virtuales ,no le daba tiempo a mi familia o me distraía con algún juego (me gusta mucho los videojuegos) pero aun así eran cosas que pasaban de vez en cuando. En este ultimo mes de estar con todo esto a la par, puedo decir que las cosas no resultaron como yo esperaba , lo enumerare para que sea mas fácil de entender 1.- Tal comunidad de I&E avanza a paso lento y no cumplí con los objetivos que me pusieron los lideres de este comunidad 2.- No logre concretar casi ningún habito, despierto tarde, no hago ejercicio, no leo , entre otras cosas mas , lo único que llegue a concretar fue tender mi cama por la mañanas ... je 3.- Mi enamorada no le daba el tiempo que merecía, aun así ella es muy comprensiva , de igual forma eso no quita que por mi parte este haciendo un poco mal al no darle tiempo 4.- Mis abuelos consideran que realmente no quiero a mi madre y no soy un ejemplo a seguir para mi hermano menor , lo de mi madre es porque no le doy tiempo suficiente para ayudarla o hablar con ella, pasa que es profesora, necesita mucha ayuda para adaptarse a las plataformas y herramientas digitales y yo como era técnico de computadoras siempre me pide ayuda en esos aspectos además de los habituales , lavar ropa, lavar platos etc , este ultimo mes estuve algo ausente porque estaba mas enfocado en la incubadora al faltar pocos días para su inauguración del primer programa para emprendedores, lo de mi hermano es por el punto 2 además por lo de no ayudar a mi madre 5.- Esta semana a pesar de estar en los últimos días para que se inaugure ese programa para emprendedores , me puse a jugar en mi pc o avanzar tareas de la comunidad de I&E (que no eran tan prioritarias), ¿Porqué? creo que fue un poco por el estrés y quería desahogarme (justo en el peor momento) por un miedo que nació dentro de mi al pensar ¿cumpliré las expectativas de los demás? además de que me estaba retrasando en varios encargos , acumulación de tareas... eso me hizo sentir muy preocupado por no saber donde empezar , el día de hoy sábado 5 de septiembre era el primer taller de ese programa y no asistí (solo mi equipo) ya que estuve hablando con mi mama sobre este tema , me dijo que sentía como si no hubiera nadie en esa casa (ella para almorzar y cenar se va al primer piso con mi abuelos ya que yo ando ocupado y mi hermano enviciado en la computadora) ya se imaginan los distantes que nos sentía a ambos (mi hermano y yo)
Hoy me puse a meditar mucho esto, obviamente ya hable con mi madre , a raíz de ello estuve pensando en la causas de esto y llegue a la conclusión de que no estoy listo, porque lo que mas me me falta es responsabilidad, responsabilidad en cumplir con mis tareas, responsabilidad en cumplir mis horarios , responsabilidad en dejar esos malos hábitos como la procrastinación ... entonces veo 1 posible solución
Dejar este emprendimiento de la incubadora temporalmente, enfocarme en mejorar mi relacion familiar no solo con mi mama o abuelos, también apoyar a mi hermano que solo lo veo jugando a mi hermano en su pc sin apoyar en casa (no digo que relajarse jugando un videojuego con tus amigos en discord este mal, lo que esta mal es que le des mas importancia eso que ayudar con quehaceres de la casa, estar pendiente de tus estudios o tus horas de dormir, ya que juega literal todo el día), generar esos bueno hábitos (estoy pensando comprarme una cuenta de la plataforma mindvalley para esto) , mejorar en mis estudios y esa comunidad que estoy haciendo. Hasta que pueda llegar a un control entre estos hitos recién me sentiré preparado para tener un emprendimiento de ese nivel. Se que mis abuelos no les queda mucho tiempo y algún día me separare de mi madre, por ello disfrutar mas el presente con ellos me podría hacerme sentir mas feliz para el día en que los pierda
¿pero porque no estoy seguro de esta elección?
Siento que estoy dejando una gran oportunidad (entre otras oportunidades a raíz de esta) muy enlazado a mis metas y sueños que tengo, le abre fallado a mi equipo y mi mentor (el que dicto todo el curso) que tanto confió en mi, también me cuestiono si realmente tengo que tener toda esta carga familiar ¿realmente esta bien que me ocupe de tantas cuestiones de la casa hasta de mi hermano? tengo todas la intenciones de ayudar, pero igual me pongo a pensar en ello... pero mas que nada siento que me abre rendido, digamos que soy una persona muy perseverante al querer lograr algo , al dejar este emprendimiento es como si hubiera tirado la toalla diciendo - No puedo con esto -
Se puede decir que eso es todo, como dije al inicio me ayudarian si me mencionaran ¿Qué harían ustedes en mi lugar? y si es posible algunos consejos o links de como dejar de procrastinar, sean lo mas sinceros posibles aunque puedan ver una realidad que posiblemente me duela :,) sin mas que decir muchas gracias por tomarte este tiempo de leer y espero recibir tu pequeña ayuda, si tienen alguna pregunta sobre algún punto de mi situación no dudes en preguntar para aclarártelo :D
submitted by Bread_cool to espanol [link] [comments]


2020.09.03 17:06 teleprestamos Prestamos urgentes online para emergencias financieras

Prestamos urgentes online para emergencias financieras
Ya sea que obtenga una calificación de A en Presupuesto o sea un maestro en planificación financiera, las emergencias financieras ocurren. Por ejemplo, su automóvil necesita una reparación mayor o su cónyuge se enferma. Incluso con la vida cotidiana, gastará tanto dinero como debería. Ninguna de estas obligaciones es opcional, ni es buena idea retrasar su pago.
En términos generales, los ahorros pueden salvarlo de estos problemas, pero no siempre están disponibles. En la mayoría de los casos, los préstamos rápidos son siempre la mejor opción para las personas que necesitan efectivo al contado. Sin embargo, la mayoría de las veces, las ofertas rápidas y fáciles le brindan un tiempo limitado para una verificación exhaustiva.
Varios préstamos urgentes online en España son ampliamente accesibles. Algunos de estos prestamistas ofrecen promociones especiales y seguros que se ven bien a los ojos del prestatario. Entonces, ¿cómo seleccionaría el mejor préstamo para usted, ya que hay muchas opciones prometedoras? ¿Cómo evaluaría las promociones de préstamos?
Para ahorrarle tiempo y la molestia de elegir el préstamo urgente en línea adecuado, aquí encontrará consejos útiles para su referencia.

Elija un préstamo urgente de proveedores directos en línea
En las industrias de préstamos, una de las tendencias más importantes en la actualidad es el crecimiento creciente de los prestamistas directos e indirectos de dinero urgente. Estos tipos de prestamistas ahora están muy extendidos en línea y pueden atenderlo de inmediato.
Sin embargo, ¿cuál es la diferencia entre estos dos tipos de prestamistas y cuál es el mejor para usted? La siguiente comparación le ayudará a comprender la diferencia.
Prestamistas directos: Los prestamistas directos son empresas autorizadas por el gobierno para prestar préstamos en efectivo directamente a los prestatarios. Principalmente, los bancos son ahora el principal proveedor de préstamos en España. Sin embargo, como las personas hoy en día pasan la mayor parte de su tiempo en línea y en las redes sociales , se produce un aumento de prestamistas en línea creíbles.
Prestamistas indirectos: Conectados con prestamistas directos, los prestamistas indirectos sirven como servicios de referencia y obtienen una comisión del prestamista directo como tarifa de referencia.
Los prestamistas indirectos, aunque esencialmente legítimos y confiables, no pueden ayudarlo si tiene problemas financieros. Tienen representantes de atención al cliente a quienes puede preguntar si necesita obtener una respuesta a sus consultas sobre préstamos. Sin embargo, no caiga en estas trampas, por muy sofisticadas que parezcan. Si necesita dinero en efectivo rápido, obtenga uno de un proveedor de préstamos urgentes online.

Préstamos urgentes online
Compruebe qué tan rápido se liberan los fondos
Habiendo aprendido que solo debe solicitar un préstamo urgente con prestamistas directos, lo siguiente que debe tener en cuenta con un préstamo urgente online es la liberación de los fondos prestados. Los préstamos urgentes deben utilizarse en casos de emergencia. Entonces, una vez que se aprueba un crédito rápido, los prestatarios deben preguntar cuándo recibirán sus fondos de emergencia.

Algunos prestamistas envían efectivo a los solicitantes aprobados inmediatamente el mismo día, mientras que otros pueden tardar más en procesar.

Opte por préstamos urgentes online que tengan condiciones de pago flexibles
Otra cosa esencial a considerar al comparar préstamos urgentes es el acceso del prestatario a múltiples opciones de pago. Los reembolsos alivian la carga financiera de los prestatarios, lo que lo hace más sencillo si necesita más préstamos. Si califica para un préstamo, debe tener opciones para varios planes de pago. Las opciones que elija deben satisfacer sus preferencias y su capacidad de reembolso.
Recuerde que no todos los proveedores se enfocan en brindar planes de pago. Algunas otras ofrecen planes de pago, pero tiene un límite de solo tres meses, mientras que muchas otras instituciones crediticias le permiten reembolsar el saldo durante un período de doce meses.

Considere los prestamistas que ofrecen tasas de interés bajas
Hablando de préstamos, no debe dar por sentadas las tasas de interés. Debe darse cuenta de cuánto pueden ofrecer los préstamos urgentes online y sus cargos por intereses. Por lo general, este tipo de préstamos ofrece tasas de interés razonables ya que los préstamos otorgados se pagan el próximo pago. Sin embargo, al igual que cualquier otro tipo de préstamo, este esquema de precios genera costos elevados si no puede pagar el préstamo a tiempo.
Debe seleccionar estrictamente prestamistas que cobren las tasas de interés más bajas. Más importante aún, debe conocer los proveedores de préstamos que cobran 0% TAE. Recuerde que los proveedores de préstamos también son empresarios; no ofrecen préstamos sin intereses. La mayoría de los plazos de los préstamos sin intereses son muy breves e insignificantes. Por lo tanto, mejor opte por los prestamistas que cobran una tasa de interés mucho más realista dentro de los límites.

Intente leer reseñas de préstamos en línea
Cuando decide comparar diferentes préstamos urgentes online, ciertamente hay muchas cosas a considerar. Al sopesar y determinar varios factores, es mejor leer comentarios y reseñas en línea.
Hoy en día, existen muchos sitios de comparación de préstamos en línea de todos los principales prestamistas de préstamos urgentes online en España. La mejor manera de comparar es evaluando todos los factores posibles, desde el valor del dinero hasta los registros crediticios, las tasas de interés y los términos de pago. La mayoría de los proveedores de préstamos suelen tener información detallada que se puede comprobar fácilmente visitando sus sitios web.

Pensamientos finales
Un préstamo urgente podría ser de gran ayuda para salir de situaciones financieras difíciles, especialmente si necesita dinero en efectivo en caso de emergencia. Sin embargo, las opciones financieras que se toman apresuradamente o sin conocer todas las opciones son riesgosas y, a menudo, resultan costosas.
Cuando decida obtener un préstamo urgente, recuerde que no todos los proveedores son similares. Algunos apuntan a construir relaciones a largo plazo con los clientes de una manera que apoye a ambas partes y otros obtendrán una ganancia rápida a su costo.
Puede distinguir el fruto bueno del malo utilizando un servicio de referencia confiable y estudiando las buenas críticas de quienes lo han hecho en el pasado.
submitted by teleprestamos to u/teleprestamos [link] [comments]


2020.08.31 03:31 Bvidas48 testimonio/confecion de un solitario que crecio y cayo por amor (texto largo)

busco usar reddit para desahogarme, tan solamente
soy un chico extrovertido pero la vida me hizo introvertido, es debido a que en parte soy asperger, y en parte no, tengo ciertos rasgos, me encanta tener amigos pero la vida me enseño a ser solitario, entonces en mi soledad empeze a cultivar mi mente, pensando que asi podria al menos estar a la altura socialmente, luego me di cuenta que aprendi lo suficiente como para dejar atras a los jovenes de mi generacion pero aun que sabia mucho y desarrolle grandes habilidades para el estudio, deporte y demas, seguia estando solo, mi "doble personalidad" quizas asustaba a la gente, como he dicho, por un lado soy extrovertido, me gusta hacer locuras y actuar sin pensar, como un idiota, me hace relativamente feliz, por otra parte, soy muy serio y demaciado racional como para que la gente pueda acercarse a mi, en parte les intimidaba, pero aun asi, siempre estaba el grupo que acudia a mi para pedir consejos, que a la larga funcionaba, era como un guia para los inexperimentados y a los curiosos
todo ese conocimiento y cierta admiracion llego a mis 18 años cuando mi maestro, de la biblioteca escolar (era repitente) me empezo a enseñar cosas para sobrellevar la vida y para ser independiente, me dio las herramientas y yo me iba desarrollando, al mismo tiempo, me ayudo a fortalecer una relacion de amistad con una amiga (la unica a la cual de verdad podia llamar amiga) ella era especial, ella me escuchaba, ella estaba para mi, para ella, yo era valioso, eso me hacia feliz, era una alegria que no tenia igual, tantos años, espere algo asi, 18 años de mi vida pasando solo, con mascaras sociales e intentandome adaptarme a los demas, y con ella no, con ella era autentico, aun asi andaba con cierto cuidado, pero aun asi, ahi estaba, lo unico que queria para ese entonces era saber cuidar esta relacion esta valiosa amistad, que podia salir mal?
una vez ya podia confiar en ella como amiga empece ser mas autentico con los demas, ser mas racional pero impulsivo como todo ser humano, a muchos, no le gusto, me dejaron de lado al ver mi verdadero rostro, no me aceptaban, era saludable, yo me sentia bien, estaba con la amiga que tanto anele en mi vida y era yo, sin duda alguna, el mejor momento de mi vida, luego retome las clases de violin con mi profesor favorito, abandonado hace 3 años desde ese entonces y aprendia de forma veloz, sentia que todo iba de maravilla, era feliz, autentico, todo hermoso, si tenia sus fallos, pero simplemente, los ignoraba
un dia de la nada empece a sentirme extraño, es como tener un sentimiento de peso en mi mente, llego de la nada, y eso mismo empezo a afectarme un poco, sentia que volvia a caer bajo y no queria, por lo que empeze a esforzarme mas por estar mas animado, quizas, abrirme de nuevo a la gente para alivar un poco la conciencia de presion y le pedi a mi amiga un tiempo, por que me sentia extraño, a lo que ella le afecto un poco, pero sabia que era lo mejor, me tomaria mi tiempo para estar preparado para ella, para mi, para mi mundo
como tocaba el violin, me propuso tocar para la titulacion de los egresados del liceo (ella termino su practica en vestuario) a lo que yo estaba super contento, por lo que cuando llego el momento de tocar el violin, lo hice por ella, cada nota que sonaba, era para ella, ella lo sabia, estaba contenta, cuando baje del escenario esperaba en una esquina para ver pasar en fila a los egresados, y ahi estaba ella pasando, me sonrio con ojos cristalinos, yo al sonrei con ojos cristalino y extendi mi mano ella la recivio, yo tan solo queria darle mi mano para darle las felicidades pero ella me agarro al mano, no la solto y me tiro para que fuera con ella hasta donde iban todas las egresadas, casi me caigo por que tenia que pasar por una barrera para llegar a su lado, y ahi estaba con ella, le di una rosa roja como felicidades por su titulacion y ella estaba contenta, yo estaba contento, nos tomamos algunas fotos y de ahi cada uno a su respectivo hogar, luego me manda un mensaje a mi whatsapp, era una foto de ella feliz con la rosa y con los ojos casi llorosos, agradecida y feliz, yo tambien lo estaba, fue hermoso.
pasado un tiempo, nos juntamos, ahora si siendo nosotros, fue despues de su titulacion y despues de que le tomara una leve distancia para sanarme mentalmente, aun no estaba sano pero queria seguir adelante, ella al llegar estaba contenta y me abrazo, usualmente ella solo me abrazaba por leves momentos, tomando distancia, siendo dura en ese aspecto, pero aqui, duro mas, yo me sentia algo incomodo, y termine el abrazo, luego ella mientras caminaba en mi patio hacia la puerta del interior me volvio a abrazar, de ahi supe que esto estaba creciendo cada vez que estabamos juntos, nuestros corazones se aceleraban, ella lo sabia, sabia que mi corazon estaba vuelto loco, y yo lo sabia, cada abrazo era un acelerador de corazones
al final, de 4 juntas amistosas pero pseudo tirada a mas, fuimos a una plaza de mi ciudad, una grande con un manantial grande, compartimos, almorzamos juntos, ibamos de la mano, y un dia le dije, un beso significa honestidad, no tiene por que significar vinculo amoroso, ella con duda acedio, y paso, nos besamos, era mi primer beso, honesto, amoroso y con confianza, luego de un rato estando en nuestro mundo nos fuimos a mi casa para que su padre la fuera a buscar, bajamos al tren subterraneo y ella con una mirada amenazadora como tigre, pero al mismo tiempo con un rostro de coqueta me abraza y me vuelve a besar a lo que le digo que "menos mal que era el primer y ultimo beso" y ella solo asintio con la cabeza, en ese mismo dia, por correo, nos declaramos oficialmente pareja, aun que queriamos hacer el ritual de iniciacion en persona, por lo que asi fue, luego de un mes
solo nos podiamos vernos una vez al mes por lo que nos vimos 4 veces como parece en 4 meses pero siempre hablabamos por nuestro correo privado y whatsapp, el correo era para hablar como pareja y en whatsapp como amigos (su familia no quiere que ella tenga relacion alguna) pero en las ultimas, ella no era feliz, solo queria verme y estar con migo pero no podia, tenia que estar con su familia, por lo que al final no pudo mas y opto por lo sano, romper y quedar en amistad, por mi claramente me afecto pero si era lo mejor para ella, bienvenido sea, ahora me tocaba superar esta pequeña ruptura era dificil, pero no imposible, por ella de mas podia, aun que ahora era cuando estos demonios del pasado me atormentaria, todo empezo a ser mas extraño, inseguro ya no sabia que rumbo tomar, algo nublo mi toma de conciencia y razon, todo lo que sabia se fue con un solo click, yo no lo entendia, mi autoestima, mis valores, literal todo se fue perdiendo de a poco, solo quedaban pequeños fragmentos de lo que era, que salian de la nada, y no cuando queria, ella, curiosamente, antes de que nostoros fueramos tan amigos, ella tenia una relacion dudosa con otro chico, ahora como que estaba como "volviendo" y me queria contar cuando estubieramos en persona, yo me senti mas quebrado aun, al rato surgio una pretendiente a mi vida, pero era insegura, muy joven y depresiva, yo no queria relacionarme con ella, no era sano para mi pero de alguna forma, era lo que me quedaba para al menos sentir algo de felicidad, empece a encerrarme mas en los juegos, salir del liceo y me licencia, ella estaba presente pero todo se iba cuesta abajo, ya no queria hablar con ella por que empezo a ser una relacion toxica, o yo me converti en una persona toxica? no podia tolerar el hecho que ella me dejara y al rato volviera con el hombre que supuestamente lo habia dejado atras, no lo entendia, eso significa que todo lo que vivimos no significaba nada para ella? no lo entendia y mi maestro de la biblioteca me aconsenjaba olvidarla, dejarla y alejarme, pero no podia, era como mi hermana, me dolia, pero tambien me dolia estar con ella, no encontraba la paz, despues no pude mas, le dije que queria la distancia, pensando que era lo mejor,
al rato volvio pero ahora la relacion estaba fria, hablabamos pero habia cierta incertidumbre, ya no era tan calida, era amistad nada mas, pero aun asi caia de a poco, peleabamos por cosas tontas, y al final di el clavo en el ataud, le dije que no podia mas y que te estaba haciendo un daño (usando el poco sentida de razon que me quedaba, a este punto ya era un hombre debil y por los suelos) no queria hacerle mas daño y lo mas sano para ella era tomar la distancia....
me dolio, me quemo y aun ahora, 1 años y medio despues de nuestra despedida no logro superar mis dolores, intente mantener el dolor en silencio por 4 años, este pesar y ahora me tocaba lidiar con la ruptura amistosa de la amiga que una vez fue y nunca sera, aun lloro por ella y por todo el dolor irracional que tengo, se que tenia que separarme de ella, pero aun asi me duele, me duele que todo termianara asi literal era un rey con corona ahora soy una basura, intente mil veces salir a delante, segui los consejos de mis padres y de mi maestro, pero nada, aqui sigo, sufriendo por mis emociones, hoy debido a la cuarentena hable un poco con ella, todo frio, pero respetando su espacio, fue sereno, no me culpa, pero tomaba muy bien sus distancias, me hizo feliz interactuar con ella una vez mas, me senti motivado, alegre, y entusiasmado por vivir nuevamente, pero no era para siempre, ella se despidio dando las gracias por saludarla y aqui estoy, reflexionando y expresando libremente todo lo que paso, me siento cabado, no tengo motivacion por vivir ya, no importa lo grande que puedo ser como persona, la gente que me rodea no sabe ver el brillo en mi, y quedo solo, todo el esfuerzo fue en vano, por lo que por primera vez quiero decir abiertamente y luego de mucho tiempo, ya no quiero luchar, no tengo espiritu de vivir, no tengo ganas de lograr nuevas metas por que no significan nada ya, se que soy capaz de lograr mis metas, pero esto me supera, estoy cansado de vivir y quiero descanzar, ya no puedo mas
pensaba que la soledad me haria fuerte, pero fue mentira, intente hacer amistades pero no tienen la misma calidad que con ella, son superficiales, yo no quiero eso, quiero algien en quien pueda confiar, en quien pueda ser yo, quiero ser feliz nuevamente, pero viendo lo visto, es solo un sueño que no se puede lograr, gracias a todos lo que leyeron mi testamento de vida,de esta subida en calidad de vida y bajon, la moraleja es
1- si la amas dejala ir en todo momento, no te apegaras ella y cuando llege el momento de partir podras tener la conciencia tranquila, todo inicio tiene su final
2- todos los reyes caen, ten prevista tu caida y podras prepararte para el caso, eso hace a la persona imparable
pdst: ella no tenia una vida feliz, estaba agradecida con mi presencia, no me queria dejar ir como asi, ha sufrido mucho, sus hermanos maternos tienen una grabe enfermedad en la piel y ella no los ve hace mucho tiempo, demaciado tiempo, su madre era muy mala con ella, sus 3 hijos vienen de distintos padres y ella vivio en un orfanato, algunos que la adoptaban la hacian sufrir, al final la adoptaron sus tios, pero son muy sobreprotectores solo con ella, con su "prima" la dejan salir donde sea y cuando sea, con ella, la cosa es muy limitada,
si lo que yo hice por ella no era amor entonces no se que fue, solo queria hacerla feliz, y eso me hacia sentir, vivo, tener un proposito, de vida, y bueno.... gracias a todos, espero que todos puedan solucionar sus dramas, conflictos y salir adelante, ella era una guerrera, siempre se la decia, y estaba orgulloso de ella, mientras ella era la guerrera, yo era el estratega, haha....
por favor gente, sean feliz, sean agradecidos, quiero que cada uno de ustedes puedan ser felices y que logren su exito sin importar su pasado,

amor y paz para todos, los humanos somos increibles, es tema de darse cuenta (por algo cultive mi mente en soledad)
submitted by Bvidas48 to u/Bvidas48 [link] [comments]


2020.08.23 15:08 Nefilim_ Día 0: Reto 90 días a la primera ^ ^

[Actualización diaria mediante comentarios de mi día a día hasta superarlo o recaer]
Hace un par de días gracias al algoritmo de recomendaciones aleatorias de Youtube, encontré un vídeo sobre NoFap y sus "superpoderes". Hasta ese momento nunca me había planteado si realmente estaba haciéndole tan mal a mi cuerpo, ya que la masturbación era para mí algo natural que te pide el cuerpo. Llegados a ese punto me puse a pensar cuanto tiempo llevaba con este hábito y la verdad que eran muchos, como unos 12 años. Es verdad que tampoco he realizado esta acción de forma compulsiva, aunque si he tenido rachas de una al día, así como, días sin tocarme.
Respecto a la pornografía, si he recurrido a ella en el 70% de los casos y el resto serían las redes sociales (sobretodo instagram) y las fantasías.
Actualmente no padezco ningún problema relacionado con el sexo, aunque si es verdad que quizás estoy perdiendo poco a poco el tiempo que duro al tener relaciones sexuales o al masturbarme. No he llegado al punto de ser eyaculador precoz, pero si noto esta desmejora. También es cierto que según tu excitación en ese momento puedes durar más o menos. Resumiendo no tengo ningún problema con la pornografía y no creo en absoluto que me cueste dejarla, soy capaz de excitarme con cualquier vídeo y no necesito buscar cosas más bizarras o extremas para llegar a excitarme como he leído en algunos casos.
Entonces te preguntarás por que quiero hacer este reto si parece que lo tengo controlado en cierta medida. Bueno, pues resulta que leyendo a parte de los "superpoderes" los efectos negativos que tiene la masturbación en un ámbito no sexual, la verdad es que me identifico bastante con ellos. Teniendo en cuenta que empecé en el mundo fitness hace casi 1 año ya y que estoy estudiando actualmente algunos de estos efectos serían:
- Mi rendimiento en el gimnasio se ve muy lento e incluso estancado muchas veces a pesar que mi alimentación, rutinas y fuerza de voluntad son buenas, pero por el motivo que sea veo personas que avanzan mucho más que yo, con cuerpos muy similares al mío. Nunca le he culpado a la masturbación de esto, pero leyendo acerca de ella ahora creo pensar que sí.
- Mi falta de concentración a la hora de ponerme a estudiar y el rendimiento en general es peor. En ocasiones noto como que al terminar de leer algo no me he enterado de nada o que me resulta estar haciendo algo durante más de 1 hora. He leído este efecto como "niebla mental" y es que me identifico muchísimo con otros testimonios sobre este síntoma.
- Mi forma de mirar a las mujeres. Quizás este es algo más personal o no, pero noto como que todas las relaciones que tengo con chicas es con fines sexuales siempre. ¿Qué quiero decir con esto? que soy incapaz de tener amigas, porque me vuelvo muy selectivo pensando que tengo que tener algo más con ellas. Esto me ha hecho no hablar con chicas que de forma amable intentaban hablar conmigo, ya que no las consideraba dentro de mi tipo de mujer. Pero esto no es el problema solo, ya que cuando consigo hablar con alguien que si me gusta, lo hago de una forma peor ya que solo pienso en acostarme con ella, provocando que no la mire a los ojos a veces, entre otras cosas que me hacen ver como un gilipollas.
He leído que esto se puede deber a la pornografía, ya que he convertido a la mujer en un objeto sexual y es la única manera en las que las veo ahora mismo. Realmente quiero cambiar esto y poder estar con chicas de la misma forma que estoy con mis colegas, sin necesidad de buscar insinuaciones o fantasías sexuales.
Estos puntos serían las cosas que quiero mejorar si o si y es el motivo por el que me quiero introducir en este reto, además en noviembre empiezo una etapa muy importante para mi futuro laboral y quiero tener todos los sentidos en su sitio y no desperdiciar energía en cosas secundarías, ya que mi "niebla mental" actual me preocupa en mi rendimiento. También por supuesto si consigo alguna mejora en el ámbito sexual mejor, pero como he dicho por el momento no tengo problemas, pero que casi seguro a la larga los tendré.
MI OBJETIVO Y COMO VOY A LLEVARLO A CABO:
Como dice el título del post, es mi primera vez intentando dejar la masturbación, nunca antes me lo había planteado y quiero ver también si estoy realmente enganchado o no.
Según tengo entendido, de lo poco que he leído estos dos días, el reto de 90 días es el más difícil y el que mejores resultados da. Quiero limpiar mi mente completamente así que creo que es lo mejor que puedo hacer.
Las reglas que me he propuesto a seguir y las que si incumplo considero recaída son:
  1. No ver pornografía (El hecho de querer buscarla y llegar a meterme en alguna de ellas de forma voluntaria, aunque termine sin masturbarme o excitarme).
  2. Dejar Instagram (Esta red social para mi se ha terminado convirtiendo en un sustituto de la pornografía en muchas ocasiones, ya que lo único que hago en ella es ver fotos de mujeres medio desnudas con posturas provocativas, que terminan excitándome en la mayoría de los casos, por ende, entrar aquí buscando este contenido será recaída ) .
  3. Pornografía involuntaría (Con esto me refiero a cualquier tipo de contenido pornografía que aparezca de forma involuntaria, ya sea un anuncio, en una película ect. El hecho de no quitarlo al instante y mantenerme viéndolo lo consideraré recaída)
  4. Masturbarme (Si me masturbo obviamente he perdido, pero ya sea acabando eyaculando o sin eyacular. El hecho de hacer cualquier movimiento con mi miembro aunque sea mínimo pero con intención de masturbación, será recaída)
Estas son las reglas que seguiré, además aprovecharé que actualmente estoy soltero para no tener ningún tipo de excitación sexual en estos días. La última vez que tuve relaciones sexuales con una mujer fue hace 4 meses y mi última masturbación ha sido hoy para empezar como alguien que ha recaído y así si hay alguien que quiera hacer esto conmigo se una.
Si has llegado hasta aquí muchas gracias por leer esto, recalcar que voy a hacer esto de forma honesta, así que si recaigo he recaído y a empezar de nuevo, pero mi objetivo es hacerlo a la primera como sea. Iré haciendo un post diario con mis resultados de ese día probablemente no tan largo como este o eso creo. También hablaré sobre las mejoras que obtenga de forma totalmente objetiva sin exagerar nada, siendo la más sincero posible.
Si alguien quiere preguntarme algo o quiere darme consejos para mi reto por favor no dudéis en escribirlo.
submitted by Nefilim_ to NoFapES [link] [comments]


2020.08.19 23:30 macana144 "La Historia Oculta de la Transición" sobre Rodolfo Stange

24
LA GUERRA VERDE
General —le dice Luciano Fouillioux al director de Carabineros, Rodolfo Stange, mientras el helicóptero se desliza por la soleada mañana de la Sexta Región, en dirección al Cachapoal—, ya habrá visto que la prensa está anunciando que el fallo del ministro Milton Juica en el caso de los degollados está por salir. Aunque se trate de carabineros en retiro, sería bueno que nos reuniéramos para ver las posibles consecuencias de esto.

—Cómo no —dice el general—, me parece una buena idea.

Fouillioux lleva 14 días como subsecretario de Carabineros, un cargo al que llegó después de haber trabajado en la campaña de Eduardo Frei al lado de Edmundo Pérez Yoma, y todavía no imagina la crisis que está por desatarse. En realidad, nadie en el gobierno la vislumbra, aunque un manto de desconfianza ha comenzado a rodear las relaciones con el general Stange desde que los hombres de La Moneda creyeron sorprenderlo en una maniobra para mantener de facto a su subdirector, el general Alfredo Núñez.

En el intertanto, Fouillioux ha tratado de tender puentes hacia el mando de Carabineros para superar esa tensión inicial, y tal vez por eso esta mañana, la del 25 de marzo de 1994, el general Stange lo ha invitado a inaugurar el nuevo cuartel policial de Quinta de Tilcoco.

Y como a Stange le interesa la propuesta del subsecretario, en la mañana del lunes 28 lo recibe en su despacho de calle Zenteno. Pero ahora abundan las versiones acerca de que la resolución del ministro Juica involucrará también al general director en la sórdida trama de los crímenes ejecutados en 1985, que figuran entre los más despiadados de la historia.

—General —dice Fouillioux—, habrá visto lo que se dice ahora...

—Sí —dice Stange, con cierta desaprensión—, pero no hay nada de esto. No se preocupe, porque mis asesores ya me han dado las seguridades de que yo no vengo en las resoluciones del ministro.

La seguridad del general conduce el diálogo hacia el problema de qué hacer ante las probables condenas de los otros oficiales envueltos. Aunque ya están en retiro, Stange se muestra complicado por esas inculpaciones. Por mucho que se sostenga que no hay envolvimiento institucional, es un hecho que se ha mantenido en contacto con ellos, que los ha apoyado en su defensa y que resiente las acusaciones de abandono que algunos de ellos le formulan.

El subsecretario entiende; el mando jerarquizado supone también un compromiso con los subalternos. Por eso empeña su prudencia cuando le propone que Carabineros realice una declaración reconociendo la gravedad del delito. Stange queda de pensarlo. Al día siguiente responde que los generales rechazan la idea. “Están un poco duros en esto”, agrega.

Lo que el subsecretario no sabe es que las confianzas están quebradas hace ya mucho tiempo en Carabineros a propósito del caso de los degollados. Varios de los procesados se han acogido a la ley de arrepentimiento eficaz y algunos miran con ciego rencor la pasividad del mando para investigar el asesinato del coronel Luis Fontaine, el principal de los acusados en su condición de ex jefe de la Dicomcar. Peor todavía: uno de los jefes implicados, el mayor Guillermo González Bettancourt, ha grabado una reunión en la que Stange les explica el apoyo clandestino que les prestará y los insta a ocultar información ante el juez. Juica ha interrogado al general sobre la cinta y Stange ha reconocido su participación, explicando el contexto en que se dio y negando que quisiera obstruir el trabajo de la justicia.

Pero Juica no le cree. Y aprecia que, en todo caso, más allá de su opinión, hay una verdad lapidaria: el mando policial no ha mostrado el menor interés en investigar los crímenes.

En verdad, el general Stange podría difícilmente ignorar la opinión del ministro
Juica. En fecha tan anterior como 1992, ya tuvo la certeza de que el juez se dirigía no sólo contra los autores materiales de los asesinatos, sino también contra los mandos superiores por su nula colaboración en el proceso.

A fines de marzo de aquel año, cuando Juica se aprestaba a dictar sus primeras encargatorias de reo, el general inspector Mario Morales realizó una discreta gestión destinada a saber si, como se rumoreaba en ambientes judiciales, el ministro podría involucrar al general director. Cuando algunos abogados se lo confirmaron, el general eligió un domingo para ir, vestido de riguroso civil, a ver al propio ministro a su casa de calle Lyon.

Juica fue crudo. Había perdido toda confianza en Stange desde que, habiéndole dado la justicia la posibilidad de investigar él mismo los crímenes, se había iniciado una amplia opera­ción de encubrimiento con obvia anuencia de los superiores: negativas para presentar a los sospechosos, ocultamiento de documentos, destrucción de recintos, extravío de vehículos e incluso instructivos para que los hombres concurrieran a declarar con disfraces. No, le dijo el ministro a Morales, no se podía seguir hablando de inocencia: Stange debía ser procesado por obstrucción a la justicia.

Morales informó al general subdirector, Gabriel Ormeño, y habló luego con el ministro Enrique Krauss. El procesamiento del general director, le dijo, y su eventual destitución por ello, significaría que numerosos generales, incluido él mismo, se verían forzados a renunciar. Krauss, que calibró la gravedad de la crisis en un momento en que el Presidente Aylwin estaba fuera de Chile, habló con Juica. El 2 de abril de 1992 el ministro en visita dictó encargatorias de reo contra trece carabineros, incluyendo al anterior general director, César Mendoza. Stange no apareció en la nómina.

Stange conoció las gestiones por Ormeño. Se había salvado en el filo. Pero cuando el mismo general Morales declaró a los periodistas que sentía estupor y dolor por el hecho de que se confirmara la participación de policías en los asesinatos, Stange se encargó personalmente de reprocharle el desprestigio que causaba a la institución. “Los generales opinan que usted nos está poniendo de rodillas”, le espetó.

Morales comenzó a entrar en una extraña situación. Había hecho casi toda su carrera de oficial superior, desde teniente coronel hasta general inspector, como jefe de gabinete de Stange y su pequeño grupo de ayudantes había reducido a cero la influencia del otrora poderoso Consejo Asesor Superior. Sin embargo, desde 1986 —un año después de asumir ese puesto— había estado en la mira de los servicios de seguridad y la CNI había emitido informes oficiales que lo sindicaban como filo DC. Las acusaciones no le hicieron mella bajo el sólido paraguas de la Dirección General, pero sabía que la parte más sombría del régimen militar lo estimaba peligroso. Paradójicamente, la misma influencia hizo que el gobierno de Aylwin lo considerase como el “duro” en la sombra de Carabineros durante toda su fase inicial. Pero en 1992, en lo que pareció una obvia preparación para sucederlo a la hora de su retiro, Stange lo trasladó a la Dirección de Orden y Seguridad, donde Morales, académico y sofisticado, trabó rápidamente una relación de confianza con Krauss y el subsecretario Belisario Velasco.

Cuando formuló sus declaraciones sobre el caso de los degollados, Morales ya estaba bajo la sospecha de ser demasiado cercano al gobierno, una versión que parecía alentada con especial empeño por su superior inmediato, el general inspector Alfredo Núñez, que ya era candidato a ocupar la Subdirección si ella quedaba vacante. Ni las gestiones ante Juica y Krauss ni los puntillosos informes al general Ormeño modificaron ese panorama. Peor aún, el propio Ormeño, que hasta entonces era considerado el más cercano a Stange, entró en una rarísima posición de soledad, como si el solo conocimiento de los hechos lo hubiese tocado con la desconfianza.

En octubre del mismo año, los generales se enteraron, por consultas directas del ministro Krauss —que incluso les mostró el oficio—, que Stange había propuesto el pase a retiro de Ormeño, Morales y el general Fernando Cordero, amigo de escuela de Morales y primo de Krauss. Sin embargo, cuando se lo preguntaron, Stange dijo que no había tal cosa.

Ante la inaudita situación, y aprovechando su relación casi diaria, Krauss le anunció a Morales que el gobierno rechazaría su retiro. Morales dijo que en tal caso sería mejor que tampoco se fueran Ormeño y Cordero, un gesto que Krauss debió agradecer por la defensa de su primo, que él no podía hacer. Pero cuando el ministro conversó con el Presidente, llegaron a la conclusión de que no podrían mantener forzadamente a un subdirector; por lo demás, tampoco confiaban en Ormeño, a quien identificaban como cabeza del lobby que había impedido el traspaso de Carabineros al Ministerio del Interior.

El lugar de Ormeño fue ocupado por Núñez. Morales siguió activo, pero fue transferido al Consejo Asesor Superior, el órgano que él mismo había contribuido a anular. En los meses siguientes soportó un callado infierno: seguimientos, sumarios, anónimos y rumores sin fin. Como el tercero en la línea de mando, a fines de 1993 podría asumir la Subdirección, puesto que Núñez completaría su tiempo de servicio. Pero, entendiendo que en tales condiciones sería inviable, anticipó su retiro voluntario para noviembre de ese año.

En cualquier caso, Stange supo lo que opinaba Juica. Por eso ahora, en 1994, su confianza resulta doblemente extraña.

(En 1998, cuando el Presidente Frei proponga al ministro Juica para ascender a la Corte Suprema y la derecha se alinee para tomar venganza por el proceso a Stange, el general (R) Morales, ahora director de Gendarmería, le recordará al ex director general y ahora senador el favor prestado por Juica en 1992. Stange se retirará de la sala y no participará en la votación contra el juez.)

En la tarde del miércoles 30 de marzo de 1994 el gobierno recibe los detalles del fallo que Juica dictará al día siguiente: además de sentenciar a 15 carabineros y un civil, propone el procesamiento, a través de la justicia militar y por incumplimiento de deberes militares, de dos oficiales superiores y cinco generales, de los cuales el único activo es Stange.

La primera crisis de gran magnitud provoca un movimiento frenético en el gobierno de Frei. El comité político se reúne en la mañana del 31 con el Presidente y con un grupo de abogados y acuerda la estrategia oficial: defender la soberanía de las decisiones judiciales y confirmar la prescindencia del gobierno. La declaración es redactada durante la reunión y Germán Correa recibe el encargo de leérsela al general Cordero. Y el subdirector de Carabineros, asesorado de cerca por el general inspector Manuel Ugarte, pide algunos cambios de tonalidad y sugiere ciertas líneas.

Stange se ha ido a pasar el fin de Semana Santa a su fundo en Puerto Montt, a orillas del Maullín. En la tarde partirá a Huelmo, en la misma zona, el ministro
Pérez Yoma. Stange lo ha invitado a tomar té el viernes 1º: ahí podrán conversar más libremente de este problema.

Cuando la declaración ya ha sido afinada con Cordero, los ministros concuerdan en leer el texto y no responder preguntas. Lo hará el ministro Correa. La protesta sotto voce del director de Comunicación y Cultura, Pablo Halpern, cae en el vacío: el ministro secretario general de Gobierno, Víctor Manuel Rebolledo, tiene un avión a la espera en Cerrillos para llevarlo a la ceremonia de aniversario del diario El Día de La Serena.

Pero justo antes de bajar a enfrentar a los periodistas, Correa advierte que hace pocos días ha habido un incidente porque el subsecretario Velasco se negó a responder preguntas y los periodistas de “La Copucha”, la sala de prensa del palacio, se han rebelado. En un caso como éste, dice, será imposible no contestar. Y la pregunta más obvia será si el gobierno pedirá la renuncia a Stange. Lo que puede responder, agrega, es que no tiene esas atribuciones y que el general debe evaluar con su conciencia la situación, siguiendo la tesis, ya concordada, de que hay que dejarlo en la estacada.

La conferencia de prensa se desarrolla exactamente según lo previsto y Correa agrega a la declaración su ensayada respuesta. Al concluir, llama al general Cordero y le describe la conferencia, incluyendo el añadido.

—¿Qué le parece, general?

—Por lo que usted me dice, ministro —expresa Cordero—, creo que no debería haber problemas. Estoy con varios generales aquí, que lo han oído por el citófono abierto, y piensan lo mismo.

Correa deja el ministerio a las 21.30. Es el último. Todo está resuelto.

A sus espaldas estalla una tormenta. El general Stange, informado en Puerto Montt de los detalles, considera la respuesta de Correa como una provocación para insinuarle la renuncia. Una nueva declaración toma forma, con un rechazo a las palabras del ministro y un respaldo cerrado al jefe. La leerá al día siguiente el mismo Cordero, rodeado de todos los generales. Y cuando Stange regrese a Santiago, lo irán a buscar en masa al aeropuerto.

El té con Pérez Yoma queda cancelado.

El lunes 4 de abril el comité político se vuelve a reunir. Parece que sus bríos se hubiesen renovado tras el fin de semana largo. Sólo Correa protesta porque en esos días se ha quedado incomunicado de los demás ministros. En el acalorado debate se separan posiciones: Pérez Yoma y el canciller Carlos Figueroa opinan que se debe exigir a Stange su renuncia tras el acto limítrofe con la insubordinación realizado por sus generales; Correa y Genaro Arriagada se muestran más prudentes: no se puede hacer eso sin tener las facultades; Rebolledo tiende a compartir esta última posición. Pero el clima emocional del episodio los envuelve a todos. Con su vehemencia usual, Pérez Yoma toma el teléfono y llama al subsecretario Fouillioux:

—Cítame a Stange para las 3 —brama, y luego murmura—: le vamos a pedir la renuncia...

—Pero, Edmundo —alcanza a decir Fouillioux—, ¿tú crees...?

—Nada. Cítamelo no más.

A las 15 horas, Stange llega a las oficinas de Pérez Yoma, que lo recibe a solas. La situación es muy mala, general. La acusación del ministro Juica es de una gravedad tremenda, y más encima sus generales han sacado esta declaración insolente, y montado un show, primero al leerla y después en el aeropuerto. El gobierno, empezando por el Presidente, cree que debe renunciar.

Stange se defiende con dificultad. El ministro lo advierte abrumado, respirando con dificultad, como si la arritmia que sobrelleva se agudizara. Le parece que está a punto de acceder. Pero de pronto, con germánica bonhomía, Stange le pide tiempo para meditar hasta el día siguiente.

Esa tarde, Pérez Yoma regresa a La Moneda convencido de que la crisis dará al gobierno un triunfo resonante.

—Está listo —anuncia—. Sólo falta que Eduardo le dé el empujoncito.

Pero a la misma hora, Stange ha iniciado consultas con el auditor de Carabineros, Carlos Pecci, y con el abogado Pablo Rodríguez, recién contratado para su defensa en los tribunales. Ambos creen que una dimisión en estas circunstancias equivale a una autoinculpación, y que debilitaría en forma decisiva la defensa judicial.

A primera hora del martes 5, Stange ordena llamar al jefe de la Agenda Presidencial, Miguel Salazar, para que se le facilite la sala de prensa y un podio para dirigirse a los periodistas tras su encuentro con el Presidente. Salazar rechaza la idea, y lo respaldan Rebolledo y Halpern: esa tribuna es para ministros y subsecretarios, y además en este caso hay demasiados riesgos envueltos. Pero Pérez Yoma y Fouillioux están convencidos de que la petición confirma que Stange anunciará su dimisión, e insisten en que se le faciliten las cosas.

A las 9.30 lo recibe el Presidente. El general inicia el diálogo con un extenso balance sobre su período al frente de Carabineros, el modo en que el Cuerpo ha contribuido a la reconciliación y los planes que tiene para el futuro cercano. Luego explica su posición ante el proceso de los degollados y por qué considera injusta la imputación de Juica. Añade que está seguro de que finalmente será exculpado.

Frei responde que el gobierno estima demasiado grave el cuadro que se ha creado. Pero el diálogo avanza con lentitud y ambigüedad entre los dos hombres poco verbales. Por fin, cuando Frei plantea la posibilidad de la renuncia, Stange responde que no puede hacerlo hasta que no demuestre su inocencia. “Y vendré a verlo después, para ver si opina lo mismo, Presidente”.

Después de 80 minutos, Stange sale del despacho y pide un baño para refrescarse. Mientras se encamina a la sala de prensa, el Presidente llama a Correa y le informa de la negativa del general. Demudados, los ministros se reúnen a esperar lo que Stange dirá a los periodistas. Y sienten vértigo cuando lo oyen declarar:

—Yo-no-re-nun-cio.

Se ha declarado la guerra. En su siguiente encuentro, unos días después, Pérez Yoma se lo dirá en términos brutales a Stange, con gritos que quebrantarán los sutiles tabiques de su gabinete:

—Usted, general, no sólo fue a orinarse en la casa del Presidente, sino que además a hacerlo con ostentación.

—No era la intención, ministro, cómo se le ocurre —dirá Stange, afligido—. Si se ha interpretado así, me arrepiento de veras.

—Mire, general: yo no le creo. Conmigo, desde ahora ya sabe a qué atenerse. No se lo voy a perdonar.

Los jefes policiales perciben en la misma noche del 5 que la situación es crítica. Un general, Osvaldo Muñoz, llama al diputado Aldo Cornejo, que es estrecho amigo de un hermano del general Ugarte, para pedirle que interceda ante el gobierno. Más tarde, el general Cordero opta por un acercamiento más frontal y le pide al subsecretario Fouillioux que se cree una mesa de conversaciones, ojalá con él mismo.

Pérez Yoma autoriza el paso y a partir del miércoles 6 Fouillioux y el jefe del gabinete político del ministro, Gonzalo García, inician una ronda de extenuantes reuniones con los generales Cordero, Ugarte y Pecci. En la noche de ese primer día, la propuesta oficial de que Stange tome vacaciones hasta conocer el dictamen definitivo de la justicia y luego pase a retiro es aceptada en principio. Pero Stange duda y pide tiempo para reflexionar.

El viernes 8 responde: no. Los negociadores del gobierno, exasperados, amenazan a Cordero con sacar la crisis a la luz pública e incluso exponerse al Consejo de Seguridad Nacional. Esa noche les llega el oficio que informa que Stange toma vacaciones por 30 días a contar de esa fecha. Pero no hay compromiso de renunciar. El mando subrogante queda en manos de Cordero.

Mientras los 30 días vuelan, el gobierno se enfrenta al riesgo de quedar de nuevo sin solución. Fouillioux se empeña a fondo con el general Cordero y obtiene una propuesta: un permiso administrativo por 60 días, con un propósito decoroso: digamos, el estudio de un plan de modernización, encargado por el propio Ejecutivo.

Pero en la primera semana de mayo, Pérez Yoma recibe la información de que, concluyendo sus vacaciones, Stange retornará sin completar su permiso administrativo, que ya está cursado. El lunes 9 lo recibe para volver a discutir el asunto. Y, otra vez en tono duro, el ministro le propone llegar a un compromiso para que se retire una vez que concluyan el proceso y los permisos especiales. Sin el argumento de la defensa de su honor, Stange declara que debe pensarlo. Y el martes 10 Pérez Yoma recibe un oficio que le informa que el general director reasumirá el mando el día 17.

El ministro estalla en cólera.

Pero para entonces, el gobierno sabe que en la cúpula policial se han quebrado las confianzas. Durante la ausencia de Stange, Cordero ha dado ostensibles señales de ejercer el mando en plenitud y ha mantenido un diálogo asiduo con el gobierno. A medida que le han dicho que Cordero parece aspirar a reemplazarlo, Stange se ha preocupado de subrayar que no ha delegado sus facultades; pero desde la distancia es difícil controlar la situación. De modo que el regreso anticipado parece menos un desafío al gobierno que un esfuerzo por frenar a sus subordinados.

A su turno, los carabineros han percibido que también el gobierno está embarcado en una disputa intestina por el manejo de la crisis. La semana anterior, el ministro Correa ha recibido del director de Seguridad, Isidro Solís, la versión de que el general Juan Salinas, muy cercano a Stange, puede proponer una negociación. Correa ha planteado el tema al Presidente, pero éste no le ha respondido nada y más tarde el ministro del Interior ha sabido que el ministro de Defensa sigue a cargo del conflicto. La falta de definición ha llevado a Correa a redactar una renuncia que se propone llevar un sábado a Cerro Castillo, donde el Presidente pasa el fin de semana. Pero lo ha detenido la opinión de Ricardo Solari: si renuncia ahora, tendrá que explicar por qué. Y no puede hacer tal cosa en medio de una crisis.

Correa se resigna y en la semana del 9 de mayo recibe de Solís la propuesta del general Salinas: Stange esperará la resolución final del juez y renunciará seis meses después, con todos los honores del caso.

El viernes 13, la gestión de Correa llega a oídos de Genaro Arriagada, que propone reunirse de urgencia, esa misma noche, en casa de Pérez Yoma, con Correa. Y allí, a gritos, descalifica la operación:

—¡Movidas paralelas! ¡Y con generales de tercer orden! ¡Están poniendo en peligro al Presidente! ¡Esto debe cesar de inmediato!

Correa entiende que la violenta embestida de Arriagada echa a pique el intento. La conexión Solís queda desactivada. Y con ella, el retiro pactado.

El lunes 16, antes de que se consume el anunciado regreso al mando, Pérez Yoma se reúne nuevamente con Stange. No puede volver, le dice, porque su permiso no ha sido anulado. Si quiere hacerlo a la fuerza tendrá un conflicto administrativo. Debe salir, y ahora las facultades que delegue deben quedar por escrito, para que no se repitan las desavenencias de los últimos días. El general quiere estudiarlo con sus asesores.

Pero el ministro, que ya ha aprendido a leer estas dilaciones, le advierte que no terminará la reunión sin que se haya zanjado el asunto de las facultades. Fouillioux y el general Pecci las pueden estudiar. Y mientras los dos funcionarios se dan a esa tarea, el propio Stange se integra para supervigilar lo que Pecci está cediendo. Esa noche queda redactado el decreto de subrogación que confiere a Cordero 10 de las 17 facultades privativas del general director.

Al día siguiente, el jefe de Comunicaciones Sociales de Carabineros, el mayor Camilo Salinas, filtra a la radio Chilena la versión de que Stange reasumirá en plenitud cuando regrese del permiso. En La Moneda hay un estallido de ira; la fuente es identificada en cosa de minutos. Fouillioux recibe la orden de pedir medidas severas al general Stange.

Y cuando está hablando con él, suena el teléfono presidencial: Frei exige que el mayor Salinas sea removido de su cargo. Fouillioux transmite el enojo del Presidente palabra por palabra, y Stange responde que Salinas dejará el cargo mañana, y muy pronto la institución. Sólo cumplirá lo primero.

A comienzos de junio, el ministro de la Corte Marcial declara que no hay fundamentos para procesar a Stange. A petición del propio mando de la policía, la investigación de la justicia militar ha sido llevada por un juez civil. Claro que se trata del ministro Alfredo Pfeiffer, bien conocido en la comunidad alemana que ha defendido a Stange.

El 17 de junio, de regreso en Santiago, visita a Pérez Yoma para entregarle el primer borrador del plan de modernización, un grueso volumen que el ministro deja a un lado sin casi mirarlo. Lo que le importa es otra cosa: como todavía hay recursos pendientes tras el fallo de Pfeiffer, el permiso debe continuar.

Stange está de acuerdo. Pero unos días después pide una nueva audiencia con el ministro. Carabineros ha escuchado que el gobierno estudia un incremento de remuneraciones para los uniformados y el general quiere asegurarse de que el ministro conozca sus necesidades en direc­to. Pérez Yoma la pasa a Fouillioux y mira a Stange con extrañeza:

—General —le dice—, ¿le pedí yo esto?

—No, ministro, pero como estamos hablando del plan de modernización...

—¡Qué plan de modernización! Me importa un bledo esa huevada, lo que me importa es que usted se vaya. ¿Lo entiende? ¿Con cuántas neuronas funciona usted, general? Y ahora me trae una propuesta de aumento de sueldos, que no-le-he-pe-di-do: ¿se imagina lo que voy a hacer con ella?

La crudeza del ministro carga de tensión el ambiente. Stange, que no quiere perder la compostura ni la educación de que se enorgullece, contesta algunas formalidades y se va.

—Lo voy a volver loco —se agita el ministro—, juro que lo voy a volver loco.

El 18 de julio Stange regresa al mando y entrega la versión final del plan de modernización, redactada por una comisión que ha encabezado el general (R) Núñez, marginando por completo a Cordero. El plan queda arrumbado en Defensa y el gobierno se las arregla para filtrar a la prensa que el general director sigue en su cargo sin la confianza del Presidente. Frei aprueba esa estrategia; ya ha hecho plenamente suya la tesis dominante en el equipo político: a derrota política, victoria moral.

Las señales se despliegan de inmediato. Un día después se rechaza el permiso para que Stange concurra a una reunión en Lima de la Organización Internacional de la Policía Uniformada. En pocas semanas se rechaza también la petición de fondos para que Carabineros sea el anfitrión de un Congreso Mundial de policías, en octubre. Pérez Yoma deja de asistir a todas las ceremonias de Carabineros.

El 31 de agosto la Corte Suprema sobresee definitivamente a Stange. Sólo entonces modera el ministro de Defensa su trato hacia el general. En septiembre visita las escuelas de Suboficiales y de Carabineros, invita a los generales a un almuerzo y aprueba los ascensos de oficiales subalternos. Pérez Yoma tiene una razón adicional para su nuevo enfoque: ya sabe que habrá cambio de gabinete y que con Figueroa en Interior podrá afinar una estrategia de pinzas contra el jefe policial. Por eso también se anticipa a autorizar un viaje futuro de Stange a Egipto y plantea que, ya sin urgencia y ante sus recientes quebrantos de salud —arritmia, hipertensión, una operación a la próstata—, se retire en 1995, tal vez en abril, para el aniversario de la institución.

Cuando en octubre el general lleva la propuesta del nuevo alto mando, que incluye los retiros de Cordero y Ugarte, Pérez Yoma está preparado.

—No, general —le dice—, tal como han estado las cosas, lo mejor es que usted siga con su mando tal como está.

Stange vacila, pero le parece razonable. El anuncio, a fin de año, tiene un efecto devastador: mientras los generales se sienten respaldados, los coroneles ven brutalmente frenadas sus carreras por un mando objetado.

En febrero de 1995, tras retornar de su viaje a Egipto, Stange comienza a analizar la fecha de su retiro con la asesoría del general Pecci. Varias reuniones con Pérez Yoma acercan los criterios, aunque en todas ellas el general deja siempre pendiente la respuesta final.

A comienzos de marzo, en el avión que lo trae de regreso de otro viaje, esta vez a El Salvador, Stange les comenta a dos empresarios que podría retirarse el 27 de abril, la fecha propuesta por Pérez Yoma. La noticia se filtra rápidamente a la prensa.

Y el 23 de marzo el general llega a la oficina de Pérez Yoma con semblante pesaroso: ante las versiones que se están publicando, no puede irse en la fecha planteada, porque otra vez parecerá que lo están echando. Pero el ministro, que ya conoce en detalle el origen de los rumores, está decidido a no darle tregua. Si quiere corremos la fecha, general, pero usted me firma ahora su renuncia, en blanco. Stange protesta por la exigencia: querría hablar con el Presidente, para explicarle... Cómo no, general, pero no hay audiencia sin este papel firmado. El ministro le extiende un oficio sin fecha. Stange guarda silencio. Parece sorprendido.

—Me gustaría llevármelo. Necesitaría pensarlo...

—Ah, no. No otra vez. Usted no sale de esta oficina mientras no firme —corta Pérez Yoma.

Tras un largo forcejeo, Stange accede a firmar para que el documento sea entregado al Presidente, que lo recibe como el trofeo más valioso de su ministro de Defensa.

En el acuerdo, sin embargo, parece implícito que Stange podrá pedir aplazamientos razonables. Tras el primero —el del 27 de abril— parece posible que se realice el 2 de agosto, cuando cumple 10 años al mando. Pero como esta versión se desliza una vez más a la prensa, hay un segundo aplazamiento, por tres meses más: de ese modo podrá presidir el Congreso Mundial de policías, que ahora sí se realizará en Santiago, en los primeros días de octubre. Aprovechará esa ocasión para un último desplante ante la prensa: la fecha de su dimisión, declara, la decidirá por sí mismo.

Concluido el Congreso, el 7 de octubre, Stange anuncia el retiro en una ceremonia oficial. El 14 entrega el mando al general Cordero, que será acompañado por el general Ugarte como nuevo subdirector.

Un año más tarde, el general (R) completará los sondeos para postular como candidato al Senado por la Décima Región en la lista de la UDI. Mientras esté en ello, el general director Cordero se encargará de remover del alto mando a todos los hombres que más respaldaron a Stange en sus 18 meses de resistencia a la voluntad presidencial. En menos de dos años no quedará ninguno.
submitted by macana144 to chile [link] [comments]


2020.08.06 04:33 DumTep27 Ayuda por favor

hola, primero que nada quiero decir que no soy de méxico, soy de perú soy nuevo en reddit y es el unico grupo de habla hispana que he encontrado, tengo 15 años y tengo un problema con mi vida. cada dia mi vida pierde mas sentido y al mismo tiempo pierdo las ganas de vivirla, mi familia es de baja economia, no soy pobre, podria decirse que somos promedio. mi padre se fue a vivir a chile en el año 2016 para poder darme una mejor calidad de vida (es obrero) lo que hizo que no pueda estar en mi fiesta de termino de la primaria ( sexto grado) cada dia extraño mucho mas a mi padre, viaja a peru pocas veces y lo extraño mucho, vivo con 2 tias, 1 tio, mi abuela, mi madre, 1 prima y 1 primo como dije mi familia es de una economia media pero no puedo tener mi propio cuarto, comparto habitacion con mi madre y dormimos en camas diferentes, siento que desde hace mucho tiempo la gente deja de prestarme atencion y solo hacen mi vida imposible, estoy peleado con mis 2 tias por multiples injusticias hacia mi, cada vez que hago algo mal estan para reprocharme y siempre tratan de verme algun defecto para sacarmelo en cara y cada que trato de defenderme me gritan aun mas y me dicen que no les conteste y que soy un malcriado. mi abuela tiene al rededor de 65 años pero siempre me pide que le ayude yo y siempre yo (mi habitacion esta en el segundo piso y paso la mayor parte del dia ahi) hace que vaya desde mi habitacion a la cocina para que le ayude cuando hay gente al lado suya y solo me llama a mi, mi madre trabaja unas 8 u 9 horas al dia, es contadora pero no ejerce su oficio, trabaja de secretaria, desde hace mucho que siento que no me presta atencion, siempre me grita por el minimo error que cometa y la verdad nunca me ha dicho que esta orgullosa de mi. basicamente nadie en mi familia me quiere y por eso es que extraño tanto a mi padre el era conciente de los constantes maltratos que me hacian. me refugio en los juegos, me gusta jugar fornite y minecraft y como cada persona me gustaria invertir en lo que me gusta pero tampoco puedo porque dicen que es una "perdida de dinero" mi madre dice que no desearia darle dinero a tipos que ganan a costa de otros y eso me pone triste, me pone triste ver como otras personas pueden comprarse cosas y yo no, no es envidia porque me siento felices por ellos pero desearia sentir lo mismo, no tengo amigos, "mis amigos" de la escuela y de otros lados no me concideran un amigo, nadie habla conmigo, solo estoy para que me pidan la tarea y ya, son muy cortantes conmigo y en algunas ocaciones sus acciones me hacen sentir mal. tuve una novia, terminamos hace unos dias, ella era la unica persona con la que hablaba, la unica que me prestaba atencion, la unica persona que me demostraba afecto pero llego la cuarentena, no nos podiamos ver, para ella es muy dificil llevar una relacion por chat y para mi tambien pero estoy dispuesto a hacerlo, hace unos dias no pasabamos de un simple buenos dias, hola, que tal, que haces y eso era por mi culpa, ya que no tengo celular ( mi madre me dio su celular y se compro uno nuevo cuando ella sabia que necesitaba uno y luego se malogro el que me dio y hasta ahora van como 7 meses que no se preocupa en ayudarme a ver quien lo puede reparar) no podia hablar mucho con ella ya que me presionaba el hecho de estar en clases virtuales y que no me dejen usar mi laptop por mucho tiempo y no podia hablar mucho con ella, hace unos dias me dijo que era mejor dejarlo hasta aqui, que intentaba poder tener una relacion sin poder verme pero que era muy dificil, siempre he querido que nadie note lo que siento siempre y cuando sea malo "no dejo que las personas vean que sus acciones me afectaron" y en ese momento todo se me derrumbo, el hecho de perder a la persona que mas queria, que me demostraba cariño, la unica persona con la que hablaba era horrible. intente arreglarlo disculpandome pero fue inutil. desde hace muchisimo tiempo que he tenido pensamientos suicidas pero no el valor para hacer tal acto, quisiera saber si me pueden dar algunos consejos para mejorar el rumbo de mi vida. soy catolico y siempre he creido que si dios pone todo esto en mi camino es porque sabe que puedo manejarlo pero ya no puedo más
submitted by DumTep27 to ayudamexico [link] [comments]


2020.07.31 08:31 Crimson6969 ¿Mi novia abusa de mis sentimientos?

La verdad no llevamos mucho tiempo, vamos apenas para los cuatro meses. Yo estoy muy consciente de que al ser poco tiempo es tal vez demasiado temprano para juzgar (cabe destacar que la conozco desde hace bastante más) Para que entiendan bien el contexto, yo siempre he sido un chico frío. Nunca he sido muy cariñoso con las personas con las que he salido, la cosa está en que por primera vez puedo decir que “me enamoré de verdad” por lo que me propuse dar lo mejor de mi y me volví cálido. Al principio todo iba bien, se notaba y se sentía que el sentimiento era mutuo. Yo trato de consentirla mucho y apoyarla en todo lo que puedo, suelo darle muchos halagos y siempre, aunque sean las 3 de la madrugada, estoy dispuesto a hablar o a escribirle por mensaje. El problema comienza cuando siento que yo estoy dando todo, a tal punto que afecta mi salud. Estoy dejando de dormir bien por esperar su llamada a las 12:00, (yo me levanto temprano a hacer ejercicio) Ella se puede tardar 4 años en responderme un mensaje mientras yo me tardo 1 minuto. Todo esto me ha llevado a cuestionarme, ¿Debería de ser frío, así como lo he sido con mis demás relaciones? Creo que ella no entiende la magnitud de lo que hago por ella a diario, hasta que me vea como es mi naturaleza realmente, es cuando siento que me va a empezar a echar de menos. Siento que debo de darme más mi tiempo y por supuesto aprender a decirle que NO estoy disponible cuando ella chasquie sus dedos. La amo mucho, pero en verdad esto es un abuso, agradecería mucho sus consejos y/u opiniones. Gracias por leer.
submitted by Crimson6969 to preguntaleareddit [link] [comments]


2020.07.23 10:49 kortazzar ¿Andad con alguien ex promiscua?

Pues hace tres meses comencé a hablar con una chica que conocí en Instagram. A partir de de aquel día no hemos dejado de hablar por mensajes y videollamadas; la comunicación es muy buena, es atenta, divertida, educada y se nota interés de su parte para llegar a formalizar algo. Vivimos muy cerca, y tenemos amigos en común; pero hay algo que no me termina de gustar...
Ella me ha contado de su pasado, y de las acciones que ha realizado. Me contó que tuvo una vida sexual demasiado activa desde hace tres años donde en menos de seis meses tuvo relaciones con 11 personas distintas, repetidas veces. Ahora imaginen en tres años.
Personas que han tenido relaciones sexuales con ella son conocidos y uno de ellos es un “amigo” y no le he dicho que estoy hablando con ella porque algo de mi se siente incómodo.
Me incomoda demasiado saber que a nuestra edad (somos menores ambos) ella ha tenido muchas relaciones sexuales con gente que me podría topar en la calle o con personas que conozco.
La Niña es muy linda y ella me ha dicho que esa vida la ha dejado de lado; que solo hizo eso porque estaba pensado una etapa muy difícil en su vida y era la única forma de distraerse.
Tal vez estén pensando “Eso te lo dice para coger” o “Miente al decir quiere algo serio” o “Ella de seguro sigue cogiendo con muchos, no le creas”. Pero me consta de primera mano que ella busca algo serio y estable.
Después de tanto choro, mi pregunta es: ¿Creen que es malo estar con una persona con reputación de “puta” y “fácil”? ¿Creen que la forma en la que estoy viendo la situación es la correcta o incorrecta? ¿Porqué?
Me ayudaría mucho un consejo, porque hasta me da pena decirle a mis padres lo qué pasa.
Btw. No me da miedo “perderla” o no me da miedo quedarme “solo”
Gracias por leer :) <3
submitted by kortazzar to preguntaleareddit [link] [comments]


2020.07.23 10:42 kortazzar ¿Andad con alguien ex promiscua?

Pues hace tres meses comencé a hablar con una chica que conocí en Instagram. A partir de de aquel día no hemos dejado de hablar por mensajes y videollamadas; la comunicación es muy buena, es atenta, divertida, educada y se nota interés de su parte para llegar a formalizar algo. Vivimos muy cerca, y tenemos amigos en común; pero hay algo que no me termina de gustar...
Ella me ha contado de su pasado, y de las acciones que ha realizado. Me contó que tuvo una vida sexual demasiado activa desde hace tres años donde en menos de seis meses tuvo relaciones con 11 personas distintas, repetidas veces. Ahora imaginen en tres años.
Personas que han tenido relaciones sexuales con ella son conocidos y uno de ellos es un “amigo” y no le he dicho que estoy hablando con ella porque algo de mi se siente incómodo.
Me incomoda demasiado saber que a nuestra edad (somos menores ambos) ella ha tenido muchas relaciones sexuales con gente que me podría topar en la calle o con personas que conozco.
La Niña es muy linda y ella me ha dicho que esa vida la ha dejado de lado; que solo hizo eso porque estaba pensado una etapa muy difícil en su vida y era la única forma de distraerse.
Tal vez estén pensando “Eso te lo dice para coger” o “Miente al decir quiere algo serio” o “Ella de seguro sigue cogiendo con muchos, no le creas”. Pero me consta de primera mano que ella busca algo serio y estable.
Después de tanto choro, mi pregunta es: ¿Creen que es malo estar con una persona con reputación de “puta” y “fácil”? ¿Creen que la forma en la que estoy viendo la situación es la correcta o incorrecta? ¿Porqué?
Me ayudaría mucho un consejo, porque hasta me da pena decirle a mis padres lo qué pasa.
La verdad yo soy una persona que ha cambiado a base de putazos, y en estos momentos no busco una pareja; pero si llega alguien de casualidad (como este es el caso) no me molesta poner de mi parte, pero tampoco me costaría trabajo decir adiós. Solo que en este caso no se como actuar.
submitted by kortazzar to psicologia [link] [comments]


2020.07.23 08:27 friendlycrapbag AUTOESTIMA: A mi novio le gustan las chicas que hacen cosplay y eso me hace sentir mal

Yo (F19) y mi novio (M22) estamos juntos hace un año y tres meses. El es bueno conmigo, es dulce y esas cosas.
Empece a estar de novia con el despues de estar 4 años sintiendome mal, y cayendo en un pozo sin fin. No tenia objetivos, no tenia una paz mental, lloraba todos los dias, a veces me autoflagelaba porque era la unica forma de desahogar todo el odio y rabia que sentia hacia mi por ser una mierda(? estaba sola, la relacion con mi mamá era horrible, y tenia juntas horribles donde lo unico que haciamos era fumar porro y colar lsd, y siempre diciendo que nos queriamos morir, una epoca de mierda.
Mi novio me hizo sentir super bien, con un poco de voluntad y de su ayuda senti que ya no habia forma de volver a caer en ese pozo sin fin del que sentia que no iba a salir nunca, e incluso empece a sentirme bien conmigo. Aun asi, los ultimos meses de relacion estuve teniendo unos bajones increibles, no aparecian por algo (supongo) pero habia dias o semanas incluso donde me sentia mal conmigo y con todos... como antes. Lo cual generaba problemas porque a veces yo estaba tan de mal humor, que me desquitaba con el, y por supuesto se enojaba y discutíamos por cosas tontas.
Desde que empezamos a salir yo sé que el es muy fan del anime, y obvio de las chicas que hacen cosplay. Pero siempre me hicieron dar celos porque, a pesar del maquillaje, son muy hermosas, y tienen cuerpos hermosos. Siempre me molestó, porque soy muy insegura, y me detesto basicamente.
Pero ningun otro momento me afectó tanto como el de hace una hora atrás. Yo estaba en mi cuarto tomando un té, como se enfrió decidí ir a calentarlo al microondas de la cocina, cuando salgo de mi habitacion el está en el escritorio donde también esta la computadora, y en su TWITTER tenia abierta la foto de una chica con un primer plano de su pecho, que era enorme, y presumiendo de una cinturita super pequeña.
Me enojó ver como en un apuro mi novio intento sacar la foto rapidamente, pero yo ya la habia visto. Yo solo lo mire y lo primero que atinó a decirme fue "me salio en twitter"
Yo ni le contesté. Ni siquiera calenté mi té, y me vine a mi cuarto a llorar en silencio hasta recien. Me hace sentir mal no ser ni la mitad de lo que esas chicas son, me molesta no llegarles ni a los talones y sobretodo que mi novio este viendo fotos de ellas constantemente, es como, ¿por que no me mira a mi? ¿por qué no viene a coquetearme a mi o a darme esas miradas a mi?
no es que el no pueda pensar que X chica es linda, es que, ¿por que tiene que estar constantemente viendo chicas en sus redes sociales? me hace sentir mal porque yo no tengo piernas grandes y ejercitadas, no tengo vientre plano, no tengo tetas grandes y no tengo un culo duro. Soy horrible, y ni siquiera mi rostro es algo que me agrade.
Ni siquiera se por que hago el post, porque no quiero consejos, ni nada. Me gusta que me escuchen, pero no quiero hablar con nadie que conozca. Solamente quiero desahogarme.
submitted by friendlycrapbag to depression [link] [comments]


2020.07.13 20:12 JuegoTerminado [SERIO] [CONSEJO] Pensamientos en la pandemia: Cuando ya te enfadaste de estar en un negocio y de tu estilo de vida.

Hola erreméxico. Para variarle poquito a los temas de política he decidido postear esto para ver si alguien puede ayudarme a resolver muchas cosas de mi vida, así que aquí va. El flair de Rant se me hizo mucho para esto y como no hay uno de tristeza o frustración por eso lo puse en Ask México.
<------------------------
Lo que la cuarentena puede sacar de nosotros es indudablemente LO PEOR. Este pensamiento tiene meses en mi cabeza dando vueltas y agarrando un poco más de forma con cada ciclo. Normalmente no lo seguía por distintas razones como el estar demasiado agotado a nivel mental para desarrollarlo de la mejor forma posible, o simplemente porque perdía el hilo del tema por una distracción. Algo sucedió hoy por lo que el tema vino a mi cabeza de nuevo, así que aquí voy:
Es el año 2020 y tengo 36 años de edad. Soy Licenciado en Sistemas Computacionales titulado desde 2008, como 460 puntos en el TOEFL, cuento con cédula profesional desde 2009 y gano $9,000.00 pesos al mes.
Mi papá comenzó un negocio poco después de que yo naciera y al que, junto con mi mamá le han estado dando TODA la vida hasta el día de hoy. Omitiremos el giro del mismo porque no es relevante para esto; solamente les diré que es un producto terminado. Quiero dejar este post para tener un poco de ayuda y sí, la principal razón de su origen es el desahogo, la liberación y el descanso.
Como no muchos de ustedes yo vengo de madre sobreprotectora y controladora. Siempre me ayudó con las tareas en la primaria y se aplicó hasta mi etapa universitaria eso de que “la letra con sangre entra” y dio resultado. Desde chico me fue detectada la mitomanía para calmar a mi mamá o llamar la atención y ahora en mi etapa de más adulto a veces la sigo teniendo pero en una incidencia mucho menor. Ya recibí atención profesional para esto hace como 15 años y he mejorado muchísimo.
A bola de putazos fue que realmente destaqué en la escuela y obviamente mi mamá SIEMPRE esperaba un puterísimo de mí (hasta la fecha) y me decía que yo era tremendamente inteligente (y no se imaginan lo horrible que se siente que me sobrevalore así). Recuerdo que se refería a mí en ciertas ocasiones como un ser superdotado (muy en su concepto) pero eso no es nada más alejado de la realidad. A lo mejor viví episodios muy culeros de ansiedad por el cumplimiento escolar y sí, en primaria, secundaria y preparatoria llegué a tener sangrados nasales a causa de esa misma presión de los exámenes porque tenía que obtener el puntaje para que no me mandaran a extraordinario... Un putero de razones por las que llegué a sangrar.
De mi papá, pues también, es un hombre muy estricto con sus hijos y claro que me metió mis putazos con una razón detrás de ellos. Por momentos pequeños de mi infancia lo llegué a ver como mi verdugo por la clásica frase que dice: “Cuando llegue tu padre” y SIEMPRE exigía resultados, especialmente cuando entré a la prepa porque era escuela privada.
El día que le llegué de la prepa con una boleta bimestral con 4 materias tronadas supe lo que era bueno y hasta se concluyó que ya no fuera a la escuela porque no la aprovechaba. No me levanté al siguiente día y vino una cagoteada tremenda porque no me levanté. Y pues sí, me mandaron a la escuela y a enfrentar mis problemas con cálculo diferencial. Tras esto mis papás tomaron la decisión de contratar un maestro externo para que me ayudara con esto y lo hizo muy bien durante el resto del cuarto semestre. Ya no hubo extraordinarios hasta que terminé la prepa.
2003:
A poco más de 1 año de meterme a la licenciatura (elegí esa carrera por razones muy fantasiosas) me di cuenta de que no iba para mí ese pedo. Le conté a mi mamá después de que como pude le oculté que tenía materias tronadas y que las tenía que repetir y que me quería cambiar de carrera pero fue un NO rotundo. Cuando le contó a mi papá por supuesto que no le pareció y más allá de que me buscaron psicólogo en ese tiempo lo único que me dijeron es que yo tenía que terminar la carrera como fuera y como se pudiera. ¿Trabajar y estudiar? Mi papá dijo que no porque si no podía con la escuela, menos con ambas cosas.
Cada maestro de programación que me conocía sabía al poco tiempo que yo era de esos alumnos que eran casos perdidos. Aún tengo textual una frase sumamente franca de un maestro que ya me había dado 2 cursos diferentes de programación en distintas etapas y que parece que desde ese momento me la hubieran puesto con remaches porque jamás se me ha olvidado y me mueve los recuerdos de esa época super culero. Me lastima, me hiere y me deprime pero fue 1001% la verdad:
“Mire señor: Yo le recomendaría mucho que busque asesorías externas o ayuda con sus compañeros porque yo ya no sé qué hacer con usted. Es muy preocupante que no sepa ni siquiera esto que es básico y que lo debió de haber aprendido antes (...) No voy a atrasar a todos los demás porque usted no sabe así que vamos a hacer una cosa: yo le voy a poner todas las asistencias que quedan del curso y le voy a poner el 60 final de una vez para que ya se vaya porque no va a aprender esto tampoco y no lo quiero volver a ver en mi curso. Usted va a asumir las consecuencias de lo que venga después porque usted es un caso perdido y va a ser una burla para la industria. Que le vaya bien y que lo repruebe la vida”.
Y eso del “que lo repruebe la vida” ha pegado muy duro en mi ser y me ha perseguido incluso hasta el día de hoy...
La verdad terminé la carrera porque a huevo la tenía que terminar para no tener problemas con mis papás y no porque yo quisiera. Por poquitito no me gradúo porque ya me andaba cargando la chingada con una materia de programación que ya estaba repitiendo, pero el profe no quería verme en su curso nunca más y me regaló la calificación para que ya me fuera. Esto de regalarme puntos para ya no verme pasó 2 veces con 2 maestros diferentes.
Conclusión de la carrera: No pude aprender programación por más que mis maestros (los que querían y podían) se esforzaron en enseñarme, por más tiempo que me dedicaron y por más recursos que usaban, se cansaron de quererme enseñar y de verdad no pudieron; me evaluaban de forma diferente que a los demás algunas veces (teoría) porque ya sabían que yo no iba a poder hacer los ejercicios o en su defecto me ponían con un cabrón que supiera más y que me fuera diciendo paso por paso cómo escribir las instrucciones para el lenguaje en cuestión (C++, C#, Java, SQL Server etc) y solamente así podía hacer las tareas o los trabajos; por mi propia cuenta jamás lo pude hacer.
2005-6:
No me quisieron contratar en la empresa donde hice las prácticas profesionales por meras preferencias de parentesco con otro de los que antes de terminar prácticas ya tenían planta de medio tiempo en Sistemas y que les ayudaba 2 horas más de las 4 horas diarias que yo podía. Todos los ingenieros de ahí sabían perfectamente que yo aprendí y sabía más que ese cabrón que tenían como asistente del operador del servidor AS400 que había pero lo cubrieron para no reubicarlo con otra persona y no darme el trabajo a mí. Ni pedo... ámonos. En otra chance vengo a hablar con el jefe de Sistemas.
Mid 2007:
Terminando la carrera fui un chingo de veces a buscar al jefe de área para trabajar ahí aún sin pago, pero a la hora de hablar con él jamás se trataba algo más del “Ya propuse lo que me dijiste al director del corporativo de aquí y al director regional, pero no me han resuelto lo de tu contratación, vente para la otra semana ¿no?”
Vergas... bueno... yo vengo para la otra semana.
Y así me la llevé yo creo que como 18 semanas consecutivas y se iba el cabrón todo desesperanzado porque no me querían ahí ni trabajando gratis, sin responsabilidad para ellos y totalmente a prueba, así que me puse a buscar y a buscar pero no encontraba trabajo mas que de programador... puta madre... lo que no aprendí. Tengo que buscar de lo que yo sé y a mí me gusta hacer: Redes, Soporte Técnico y Operación de Sistemas. Las vacantes o estaban ocupadas o no pasaba los filtros por una razón u otra incluyendo la falta de experiencia o certificaciones. Apliqué para un trabajo de soporte técnico y yo era feliz dándole mantenimiento a las computadoras y limpiando y ordenando el laboratorio para tener todo más adecuado para trabajar.
De pronto uno de los programadores ya no regresó a trabajar me mandaron a mí para allá a la semana que entré. Nada más duré 15 días como programador y el mero chingón me dijo: “¿Sabes qué? la verdad no funcionas aquí, no has aventajado nada y necesitamos entregar al cliente; déjala a ella que lo haga *frotándose la frente de frustración*. Desocúpame el escritorio y vete”. Hasta ese momento nunca me sentí más inútil e incompetente en lo que llevaba de vida. Me deprimí otra vez simplemente porque me dijeron algo franco con alguna de mis fallas. Aquí aprendí a ver con mucha más claridad que efectivamente tengo un temperamento de papel y la vida me restregó en el hocico una vez más que no soy asertivo para muchas situaciones.
2008-9:
Tras haber estado trabajando un tiempo de lavador de autos mi mamá dijo: “No, mijito, la verdad es que tenemos un chingo de trabajo nos tienes que ayudar, la verdad tienes qué, tienes qué... así que ayúdanos.
Mira: Ya sabemos que esto de la producción en el negocio no es lo tuyo así que ayúdanos con lo de la calle” y con esto me pusieron a trabajar como “Ejecutivo B” porque en otro puesto (de momento) no podía estar.
De lo que trabajaba con mis papás junté mi feria para el CENEVAL y para pagarme mi título y soy de aquellas personas sumamente afortunadas que lo pasaron a la primera. Esto obviamente no demuestra nada en la vida real y me di cuenta de ello con el paso del tiempo. Para aquellos días donde hubo ese afamado brote de influenza porcina ya tenía mi cédula profesional en la mano y la neta sentí bien chingón a pesar que ese título no estaba respaldado ni con el 15% de conocimientos. Me dio gusto haber podido sacar mis documentos de la universidad donde viví tantas cosas tan malas y tan buenas. El superar eso fue una victoria pírrica.
Vida actual:
Algo que desde siempre nos distingue como familia es la apatía, la asocialidad y el ser poco participativos, lo que agrava en un pequeño porcentaje todos mis problemas.
No se imaginan lo horrible que es ser interdependientes unos de los otros en horarios de trabajo porque la separación de casa y trabajo no existe. Es motivo de presión que me utilicen como emisario para los mensajes, las traducciones, las evasiones con personas, con llamadas o para jugar al teléfono descompuesto entre otras actividades. Es horrible que te hagan sentir indispensable con cualquier tipo de comentario. No saben lo que se siente. Quizá uno o dos que lean esto sí lo saben y estarán de acuerdo 1001% conmigo.
No saben lo culero que es sentir que no tengo los argumentos necesarios para poder hacerles ver a mis papás (especialmente a mi mamá) que también para los temas de trabajo hay horarios. Siempre está viendo cómo hacer más dinero. A veces ya es de noche y debo escuchar por horas todo lo que me dice y estar asintiendo con la cabeza porque si no, se emputa y me grita. Tooooooodo el tiempo ella está dándole vueltas a la cabeza para ver cómo vender más, generar más dinero, más capital. Qué hacer con el material que tiene en bodegas para sacarlo de ahí and so on. Las preocupaciones de cualquier empresario; también puede ser una pinche ambición cabrona o necesidad de dinero que parece ambición, no sé. Yo creo que eso está bien, pero debe hacerse dosificadamente.
Mi mamá tiene problemas de sueño por diversas razones incluyendo la menopausia, la ansiedad generalizada que ella solita se diagnosticó leyendo en Google y el dinero porque apenas se saca para todo lo que se debe de gastar al mes para que el negocio ahí medio camine. Este círculo vicioso de no dormir bien a causa de pensar que no hay dinero suficiente para pensar siquiera en acariciar el término «libertad financiera» es algo que francamente YO NO QUIERO VIVIR.
Hace como 7 años le dije a mi jefa esto de dedicarme a otra cosa y para ella el que yo deje de trabajar en el negocio familiar es motivo de ruina en muchísimos aspectos “Si te vas, me vas a partir la madre” —dice. No sabe usar computadora, no sabe hablar inglés, difícilmente sabe usar un smartphone y así por el estilo y mi papá igual. De hecho mi papá dejó de ir a las clases de inglés como al mes. En una ocasión por mi mutismo creo que alcanzó a percibir mi pinche frustración y todo lo que hizo para evitar que me fuera fue subirme el salario y así ha sido cada vez que le digo que lo conveniente para mí es trabajar en otro lado. Sí... muchísimas veces he dejado de hacer mis labores y cometido errores de tal tamaño que siendo otra persona la hubieran corrido hace 10 años por lo menos.
Dicen que tener negocio propio sí deja un chingo de satisfacciones (según mi papá) y posiblemente sea verdad. He concluido año tras año que posiblemente existan esas satisfacciones, pero con un negocio propio también hay UN PUTERO de deudas que hay que abonaliquidar, un puterísimo de problemas que se deben de atender y a veces considero que un negocio como este es terriblemente absorbente (nunca tenemos vacaciones), que todos dependemos absolutamente de eso para todas nuestras necesidades a pesar de todo el tiempo que demanda y por ratos creo verdaderamente que no tengo escapatoria para la edad que tengo y tomando en cuenta que no sé nada y no sé para dónde puedo irme a trabajar y mucho menos de qué forma me puedo superar. Mi mamá dice que andar de empleado no es bueno y que tengo que ver cómo poner un negocio (wey ¿De dónde?). Parece que la única manera válida de vivir según mi mamá es tener negocio propio y eso también me da un putero de tristeza.
Desde que tengo 10 años mis papás han estado intentando involucrarme totalmente en el negocio familiar y a tener iniciativa para él sin éxito aparente. Ahora que soy adulto mi mamá cada año me presiona más con que aprenda lo que mi papá sabe para que al negocio no se lo cargue la chingada en (de acuerdo a sus estimaciones) 20 años aproximadamente cuando ninguno de mis papás pueda trabajar o ambos fallezcan. NADIE de mis hermanas muestra interés alguno por él y yo por ser el mayor, menos. Mi hermana quiso tener un producto secundario en 2009 y no le resultó para nada el plan; le neceó muchísimo para seguir en la lucha hasta hace como 2 años y con cada año que pasaba el producto se vendía menos y menos (en todo el 2017 no se vendió nada). Ahorita aunque estudió Diseño Gráfico se metió mejor a estudiar una maestría para dar clases de diseño porque el negocio que tenía ya no le resultó por más pelea que le dio y por más dinero que le invirtió. Se cansó y ya no quiso batallar con productos que no se venden ni en línea.
Mi posición al respecto de la sucesión del ownership es que si no encuentran a quién enseñar y poner, la neta que cierren a la chingada y vendan todos sus activos. Muchas empresas de todos los tamaños que producen algo han ido cerrando desde que tengo memoria y una microempresa no sería ni la primera ni la última.
He decepcionado horriblemente a mis padres muchas veces y aún así siguen amándome. Me perturba mucho que lo sigan haciendo porque por la huevonada y el mutismo he hecho cosas imperdonables. Si es que me quedo en el negocio familiar voy a ser un Armando Mendoza de Betty la Fea: Un cabrón muy estúpido, inmaduro, que toma las peores decisiones y que llevará la empresa familiar al matadero para que en menos de un año se acaben como 40 o 50 años de trabajo.
Me falta un putero madurar. Hay un lema que vi hace tiempo y que dice absolutamente todo:
Proteger a un hijo es destruirlo. Resolverle la vida es incapacitarlo.
Realmente no me veo trabajando en otra cosa u oficio que no me implique el empezar de ceros y en ceros y no sé si lo lograré. Durante años siempre fue el tener en la mente el plan de hacerlo, el propósito de hacerlo y el sentir que necesitaba hacerlo. Desde 2010 fue mi más grande sueño poder irme a vivir a Canadá con algún programa de mano de obra calificada pero entre otras cosas no lo pude hacer por falta de un plan y de dinero para ello.
Insertarme en un mundo laboral como el de hoy me va a resultar exageradamente difícil. Siempre he dicho que voy a pasar el mismo proceso que si me hubieran echado una condena de 25 años por un homicidio que no cometí, que con buenos abogados me consiguieron arresto domiciliario, me bajaron la condena y permanecí sin salir de mi casa y sin entender que hay un mundo ahí afuera durante 13 años de mi vida. Quizá esto último es solo una pinche sugestión pendeja y ya.
Desde 2018 cargo una enfermedad autoinmune en el cuerpo y obviamente sé que no en todos lados quieren contratar a personas enfermas, así que por ese lado llevo un chingo de desventaja.
Me encantan los autos, los videojuegos y las computadoras, por lo que de lo ÚNICO que me puedo sentir no tan inútil es vendiendo partes de computadora, dando mantenimiento a computadoras o vendiendo refacciones para autos. Mi más grande sueño es poder vivir del videojuego. La neta no sé qué chingados hacer y esta falta de definición de caminos es lo que me ha atorado terriblemente.
La red de apoyo con la que una persona ecuánime, centrada, madura, que socializó adecuadamente desde chiquito, que sabe bien lo que son las relaciones públicas y tiene un correcto desarrollo y con mínima afectación mental no existe en absoluto en mi caso. No sé a quién de mis amigos pedirle paro. Muchos de ellos se fueron a USA y Canadá y hasta donde sé muy pocos tuvieron éxito y les va super chido allá; otros tantos fracasaron y regresaron a México al poco tiempo. Otros más nunca tuvieron éxito como yo para la carrera y ni idea de qué trabajen. No se imaginan lo chiquito y lo nada que me sentí cuando en una reunión de la prepa (error haber ido) les platiqué a mis amigos en lo que he trabajado/trabajo y lo que gano al mes. De todos mis compañeros hombres que son exitosos en una profesión u otra soy el que más jodido está. Sé que las comparaciones son odiosas, pero a veces no se pueden evitar.
Y sí, a veces me comporto como si tuviera 6 años, me cego en mi mundito viendo videos en YT; viendo literalmente la vida pasar frente al monitor.
La dependencia hacia mis padres sigue existiendo. Con base en los errores que he cometido a lo largo de mi vida a veces puedo sentir que sigue intacta como si tuviera 4 años de edad. Estoy muy cabrón, lo sé.
Me rehúso totalmente a creer que no se pueda estar en el giro de tecnologías de información sin saber programar. Aquellos ingenieros 250k master race que lean esto, me encantaría que me corroboraran esta aseveración y si de verdad no se puede estar, mejor la neta me dedico a otra cosa porque se me haría tristísimo que no hubiera lugar para uno en ese giro. Repito que a mí lo que me gusta de TI es precisamente en lo que menos se gana y de lo que menos trabajo hay, pero eso me gusta hacer y siento que podría ser útil. Desde siempre amé las chambas de soporte técnico y el estar en un site.
Con todo esto que acaban de leer ustedes podrán darse cuenta de que realmente soy una persona sumamente afectada y que no tengo nada de capacidad de decisión.
¿Qué debería hacer? ¿Salirme a la brava? ¿Buscar trabajo en una refaccionaria? ¿Darme un puto balazo? Hace muchos años mi primo me dijo que si viviera en mi casa y con mi mamá ya se lo hubiera dado.
Finalmente con escribir y publicar todo esto busco inicialmente un consejo o que alguien se animara a contarme su experiencia si es que vivió algo parecido a lo mío y cómo es que superó tal nivel de miseria emocional y profesional para darme una idea de cómo proceder sabiendo que cada familia y cada persona tiene sus propios problemas y su propio criterio.
¿Qué cursos tomar a partir de mis estudios previos? ¿Qué libros leer para ajustar mi mente? ¿Qué le dirías a alguien como yo para que salga adelante y que dejara de tener lástima de sí mismo?
Saludos a todos y gracias por leer.
Peace!
------------------------>
submitted by JuegoTerminado to mexico [link] [comments]


2020.07.12 21:30 pinguinoenojao Necesito un consejo serio

Hola. Quisera un consejo de ¿Como saber si ya estoy lista para el sexo?. Siento mucha duda sobre como se siente pero creo que tambien tengo presion social para hacerlo. Soy la unica chica de mi nivel que aun no tiene relaciones sexuales. (En unos meses mas tendre 17 años) Lo peor es que no tengo apoyo en este tema con mi familia y tengo solo 2 amigas. Agradeceria mucho sus consejos
submitted by pinguinoenojao to ayudamexico [link] [comments]


2020.07.03 17:13 brunoferraripy Buscando empleo en Asunción

Hola, tengo 21 años vivo en el centro de Asunción y estoy buscando trabajo. La razón por la que escribo acá es porque ya mandé mi currículum en todas las páginas más conocidas como Jobs, Bolsa de Trabajo (Facebook), etc. y no pasó nada. En verdad creo que mi currículum no es tan bueno porque no tengo experiencia, hasta ahora solo trabajé en un lugar unos pocos meses, estudio una carrera que estoy pensando en dejar y no soy tan bueno en relaciones públicas.
Mi necesidad de conseguir dinero no es urgente, pero creo que empezando a trabajar de algo me va a ayudar a desenvolverme en el mercado laboral, encontrar algo que me guste y seguir mi camino.
Algún consejo?
submitted by brunoferraripy to Paraguay [link] [comments]


2020.06.27 05:47 Scary_Comfortable No puedo olvidarme de alguien aparente mente tóxico

Les cuento que hace unos meses atrás conocí por grindr a un chico. En el cual chateamos un poco y más tarde lo invité para tener sexo. Senti que el encuentro fue diferente a los demás encuentros sexuales que había tenido. Me dio la sensación de que era un chico dulce, tierno. Que se preocupaba, empático, por ejemplo al decirme antes de que tengamos sexo. Veni charlemos un poco y después de tener relaciones me haya preguntaba si me había intimidado. El cual conteste que no.
Despues. En otro mucho despues de ese encuentro decidi invitarlo a tomar un helado. Seguia notando esa dulzura si pero nose como explicarlo porque a lo mejor fue una lectura mía equivocada. La cosa es que no me gustaron cosas de el. De decirme cosas por más que parecieran con buena intención. Por ejemplo: decirme que no le había besado bien y que el me iba a enseñar como (como si el besara bien) Decirme o preguntarme si yo tenia proyectos. Que hacía, si estudiaba (yo en ese momento hacía arbnb) pero como que sentí que fue algo con doble intención (pero nunca podré estar seguro) O que me haya dicho que nunca había visto alguien que acabara tan rápido o la incoherencia de decirme que se nota que soy novato en el sexo (eso es cierto) que a el le gusta alguien que le domine. Lo cual no pareció porque cuando tuve sexo fue todo bien suave o la actitud de darme consejos o decirme que tenga cuidado que en mi ciudad hay mucho sifilis y sida (como si yo no supiera) o cuando le pregunte de los boliches gays (ya que hace poco que me asumi como gay) me dijo algo así como que era un topo gigio. Algo así como un poco inocente o con poca calle o que tenia que salir (nunca fui de salir demasiado yo. El boliche no es un lugar que me fascine) o haberme dicho que en el boliche podían comerme vivo por mi poca experiencia o por mi forma de ser o que alguien podía hacerme daño (como diciendo que no soy capaz de defenderme) es decir constantes negatividades pero por otro lado (por cierto fui el que le dije que no quería continuar teniendo más citas) como que segui y todavía sigo sintiendo cosas por el. Es esa típica persona que a uno le marca porque por otro lado parecía haber cosas buenas como la de ser un chico de clase media baja de padres no profesionales pero el estaba estudiando porque quería superarse por así decirlo pero por ejemplo tampoco me gustó del todo ese rebusque en la escritura. Les pasó esto alguna vez? Creen que puede decirse que es una persona toxica? Habré hecho bien en no darle más oportunidad de conocerlo más y confiar en mis instintos o primeras impresiones?
submitted by Scary_Comfortable to espanol [link] [comments]


2020.06.24 18:17 Leanmolina_ Con un poco de duras verdades tu vida puede cambiar para bien. Este es mi grano de arena, espero que te sirva..

Quiero ir lo mas directo al grano posible sin dar tantas vueltas, quizás contarles por arriba quien soy y que quiero lograr con este post...
No posteo muy seguido e interactuo poco en la comunidad pero si soy recurrente y suelo leer mucho de las cosas que suben.
Soy Leandro, tengo 23 años y esta es mi historia:
Hace aproximadamente 7 años decidí empezar a cambiar mi vida... Pasaba gran parte del día jugando WoW en la computadora y ni hablemos de toda la mierda que comía estando sentado jugando. Nunca me gusto ir al gimnasio, hice toda mi vida deporte pero nunca de manera intensiva.. Sumado a que me alimentaba mal el resultado claramente no era optimo. Estaba muy gordo ( 1.71mts y 90kg) casi nada de musculo.

Los jueguitos no me estaban haciendo muy feliz, mis amigos estaban de novios y yo jamas había besado a nadie. Uno de mis mejores amigos que aun sigue siéndolo me comento sobre la SEDUCCIÓN. Empece a leer sobre el tema y todo lo que refiere a las relaciones con mujeres y como se comportan por que realmente me llamo la atención, aunque como todas las cosas nuevas y de las que uno jamas escucho hablar tuve mis dudas.. Pero la clave acá fue que mi amigo no lo descubrió y me lo mostró en el momento...
El se tomo el tiempo de salir y practicarlo antes. Yo sabia que el salia y tenia resultados aplicando todo esto, entonces por eso no estuve completamente cerrado al tema y sentía el presentimiento de que realmente podría funcionar esto de la seducción y no me equivoque...
Literalmente me cambio la vida y si hoy llegue a este punto en mi vida es gracias a que tome la decisión de confiar en algo que desconocía y que literalmente pensaba que era imposible que fuese verdad o que me iba a funcionar por lo menos a mi, como en todos los ámbitos hay una comunidad detrás. Reddit es una comunidad y hay Sub-Reddits que tratan diferentes temas, fitness, memes, cocina, ropa y cosas mucho mas raras que tiene gente detras y que se interesa sobre el tema que quizás en nuestra vida escuchamos hablar o pensamos que habría una comunidad.
Bueno la seducción era igual, miles de chicos como yo que compartían experiencias y se ayudaban entre ellos, en su momento era en taringa ya que reddit no era tan conocido. Literalmente fue como encontrar una mina de oro.

( No quiero abrir un debate sobre si esto funciona, si esta bien, si soy un boludo por creer que eso me va a traer minas). Acuérdense de algo... No estoy incitándoles nada, solamente cuento mi historia y con las cosas que me fui encontrando, tu versión puede ser diferente y esta perfecto también.

Empece a entrenar boxeo a esa edad también y empece a intentar cambiar mi estilo de vida, lo arranque como un método para quemar calorías en exceso y poco a poco se fue volviendo mi pasión. A tal punto de entrenar 6 veces por semana +3hs cada día. Llegue a pesar 70kg, 20 kilos menos después de 1 año y medio de entrenar. Al mismo tiempo empece a salir mas y a poner en practica lo que iba aprendiendo sobre seducción.
Fue fácil? En lo absoluto, realmente era incomodo y me daban vergüenza muchas cosas. Pero las ganas de lograr un cambio y probarme a mi mismo de que podía hacerlo eran mas grandes.

Poco a poco me fue yendo mejor con las mujeres y después de 6 años sigo aprendiendo cosas, pero no por que sea un seductor experto.. Nada mas alejado de eso sino por que entendí que para atraerle a otra persona primero te tenes que gustar vos. Primero tenes que cambiar vos.
Después poco a poco las cosas en tu vida se empiezan a acomodar, pero no pasa de un día para otro... Tenes que pasar por toda la mierda primero, las "soluciones mágicas" que buscas en Internet son esas.. Afrontar todas esas situaciones que no queremos y sabes muy bien cuales son.. Sentir miedo, que empieces a traspirar con solo pensar la idea de hacerlo, que se te aflojen las piernas y te transpiren las manos y obviamente las miles hipótesis que sacamos en nuestra cabeza antes de actuar.. Recién después de pasar por todo eso varias veces vas a empezar a ver cambios.

Que tiene que ver mi vida amorosa en todo esto? Que después de esto las mujeres dejaron de ser el enfoque principal, el enfocarme en cambiar mis actitudes y cambiar mis malos hábitos empezó a interesarme mucho mas. Por primera vez en mi vida entendí que con el fin de que las cosas que queremos que pasen se hagan realidad y no queden solo en una idea iba a tener que empezar a mover el culo y empezar a esforzarme mas todavía, había hecho un cambio enorme y estaba orgulloso pero también sabia que había mucho por mejorar.
Y para mi sorpresa.. así fue...
Empece a interesarme por el desarrollo personal, por la idea de volverme una mejor persona.. Por dejar de actuar impulsivamente, empezar a conocer como funcionaba mi cabeza y también cuestionarme el por que de muchas actitudes.
Eso me hizo empezar a leer muchos libros, empece a conocer una comunidad nueva, entre ellas esta. En su momento era Taringa y en Youtube también hay mucho contenido de gran valor y para nada marketinero. Canales con pocos seguidores de gente que realmente intenta ayudar.

Poco a poco empece a meterme al mundo del emprendimiento, ya hace casi 4 años con quien hoy es mi mejor amigo a quien considero como un hermano.
No tenia idea alguna sobre nada de ese mundo, pero como todo lo anterior en mi vida sabia que tenia que intentar algo y que fracasar era parte del proceso asique lo hice. Proyectos en los que invertí tiempo y quedaron en la nada y otros en los que sigo trabajando con el fin de que algún día pueda decir que vivo de ellos.

Poco a poco fui descubriendo que era lo que mas me apasionaba y que es lo que quería para mi vida, a medida que voy creciendo mis gustos van cambiando pero el cambio no es tan brusco, puedo sumar pasiones y hobbies pero hay cosas que nunca te dejan de gustar y amas hacerlas.

Hoy con 23 años puedo decir que me queda muchísimo por aprender, estoy muy lejos de estar donde quiero estar pero estoy muy cociente que también estoy mas lejos que cuando tenia 16 años.

Ahora para que fue toda esta introducción? Creo que principalmente intente conectar con alguno de ustedes, soy una persona igual que muchos, un pibe promedio y normal, me dan paja muchas cosas, me cuesta concentrarme por un periodo largo de tiempo en una tarea especifica, soy indeciso y me se me hace muy difícil quedarme con una opción y confiar, pero es parte de mi lucha y estas actitudes y forma de ser ya no me controlan a mi sino que yo a ellas.
Tuve la suerte de conocer todas estas cosas y estoy conciente que todo comenzó por que mi amigo me mostró un libro sobre seducción y después de todo este tiempo siento que le debo la vida.

Lo que quiero con todo esto es ser esa persona en tu vida y lograr el mismo impacto que logro en mi hace unos años sin la necesidad de ser tu amigo..
Mi historia es con ese fin, hay muchas personas diferentes en el mundo y estoy seguro que muchos pueden estar pasando por lo que pase hace uno años asique quiero decirles de que por mas mal que esten y que sientan que esta medio complicado todo se puede salir.

Creo firmemente que la mejor manera de aprender es enseñando, toda mi vida a medida que conocia gente intentaba ayudarles desde mi posición con lo que pudiera y jamas me molesto, todo lo contrario podía estar horas hablando y dando consejos desde mi punto de vista para la otra persona pueda ver las cosas desde otro angulo.

Entonces hace 7 meses tome la decisión de hacerlo un poco mas incomodo y abrir un canal de YouTube, filmarme era algo que me costaba un montón y que me incomodaba demasiado pero mis ganas de poder ayudar a otros así como en su momento otra gente me ayudo eran mas grandes.
Me queda mucho por aprender, lejos estoy de querer ser famoso con esto, no me interesa. No me dedico a YouTube aunque después de todo este tiempo si empece a disfrutarlo y se volvió una de mis hobbies.
Hablo de hábitos, finanzas , productividad y mentalidad en si. Subo un vídeo nuevo cada 3 días sin excepción. Mi fin con esto es formar una comunidad y que la gente pueda recurrir a mi o a cualquiera de los que se sumen y se sientan parte y nos podamos ayudar entre todos.
Estoy consciente de que puede que haya algo sobre lo que quieras aprender, algún problema por el que estés pasando y que no haya un vídeo sobre eso así que si algún día te levantas motivado y queres hablar, simplemente mándame un mensaje privado contándome tu situación. Quizás pueda ayudarte o quizás no. Tampoco es que lo se todo, pero hasta que me hables nunca lo sabremos..
Intente ser lo mas transparente posible, hay detalles que seguramente obvie con el fin de no aburrirte y volverlo muy largo.
Pero si llegaste hasta acá fue por algo..
Por si te interesa pasar a ver lo que subo mi canal es este: https://www.youtube.com/channel/UCDn7Dzoopr-0q30q_YimoXg

Ahora si, como les dije es mi primer post y estaba con ganas de escribir. Espero que les haya gustado.
submitted by Leanmolina_ to argentina [link] [comments]


2020.06.18 18:58 FUCKINGTRAUMAS I need advice with my sexual life (English & Español)

This is a throwaway account because i feel so ashamed of myself, i literally don't know where i could ask for help. Sorry for the bad English, ill edit this post to correct the mistakes I make.
First of all, you all have to understand that i was a kid that was sexualized in a very early age, i used to go to online chats and talk with guys who compliment me because i was always a guy with low self esteem. I lost my virginity when i was 13 with a guy who was 28 at the time (I dont remember his name, we met thru grindr). I was being manipulized since early age.
Today I´m 20 years old but i have a problem, I cant enjoy "vanilla sex". I literally like to be called a whore, a slut and so. I like to worship guys and i cant literally form strong and meaningful relationships. Im being curios about experimenting with fisting, pee and other stuff. I fantasize to be fucked by several guys at the same time. I think i have this desires because i saw porn since i was 9 years old and i had a very early sexual life. I like to be perceive as an object while im having sex.
When i was 14 i talked to a guy I knew from Badoo, let´s call him Joel. I´m still talking and fucking with Joel. We never had sex when i was an underage and it wasnt until i turned 18 i fucked with him for the first time. I had three boyfriends in my lifetime, i met two of them on grindr. the last one was the only one who liked but i never had sex with him because 1) he was a bottom and 2) i was afraid of telling him im HIV+. We were 6 month together, literally my longest relationship.
Today Joel texted me, he want me to fuck with guys, film it and send to him. (it wont be the first time i do that) I dont know why but thats a big turn on on me, i like to be submisive but when i nut (lol) i just think how fucked up is my mind.
I always self sabotage when i talk to a guy who is interested in having a relationship with me. I am afraid he´ll judge me, im afraid i wont enjoy sex and besides, im afraid of being vulnerable.
Well, if you are still reading, please tell me an advice, how can i form true and strong relationship based in love and not in sex? how can i deconstruct the way i see sex? I FUCKING HATE PORN AND PEDOS. I m crying rn. i cant ask advice from my family because they dont like the fact im gay and besides, they wont understand. So you guys are my only hope I guess.
Ahora en español.
Primeramente, tienen que entender que yo fui un niño que fue sexualizado desde una temprana edad. Yo solia ir a chats online para buscar las palabras lindas que los señores mayores decian de mi. Siempre fui un niño con baja autoestima aunque yo no lo demuestre. Yo perdi mi virginidad a los 13 años con un hombre de 28 años de edad (No recuerdo su nombre, nos conocimos por grindr) Recien caigo en cuenta que fui manipulado desde temprana edad.
Hoy en dia tengo 20 años pero tengo un gran problema. No puedo disfrutar el sexo vanilla. Literalmente me encanta que me llamen una putita. Amo obedecer a los dominantes sin embargo no puedo formar relaciones significativas y fuertes. Ahora mismo estoy pensando seriamente en probar el fisting, orina y demás cosas y me encantaria ser garchado por varios hombres a la vez en una orgia. Yo creo que tengo estos deseos porque consumo porno desde muy temprana edad y por el hecho de ser sexualizado desde muy temprana edad. Me encanta ser percibido como un objeto y que me "usen" a su antojo en el sexo.
Cuando cumplí 14 años, conoci a un hombre de 21 años, vamos a ponerle de nombre Joel. Yo sigo hablando y garchando (cogiendo) con el. No fue hasta que yo cumplí 18 años que garché por primera vez con el. Yo solo tuvee tres parejas en mi vida, dos de ellos conoci por grindr y el ultimo era el unico que de verdad me apreciaba, sin embargo nunca tuve sexo con el porque 1) el es pasivo y 2) tenia miedo de decirle que soy VIH+. Estuvimos juntos 6 meses, literalmente mi relacion más larga.
Hoy Joel me escribio, quiere que garche con varios tipos y quiere que grabe todo y que le envie los videos. (No es la primera vez que hago eso) No sé porque eso me prende tanto, me gusta ser sumiso pero cada vez que largo, pienso en lo retorcida que está mi mente.
Siempre me autosaboteo cuando hablo con hombres que quieren formar relaciones verdaderas conmigo. Tengo miedo de que me juzguen, tengo miedo de que no disfrute el sexo y además tengo miedo de sentirme vulnerable.
Si seguis leyendo hasta acá, gracias. Porfavor necesito un consejo, como puedo foramr relaciones verdaderas y duraderas basado en el amor y no en el sexo? Como puedo descontruir la manera en la que percibo el sexo? ODIO A LOS PEDOFILOS Y LA PORNOGRAFIA. no puedo pedir consejo s a mi familia porque tengo verguenza y ademas, no les gusta el hecho de que se a gay. No me entenderian
submitted by FUCKINGTRAUMAS to Advice [link] [comments]


2020.05.26 07:16 Jux44 Estoy en una relacion de 3 años

Esta historia es larga avisados de una vez Estoy en una relacion de 3 años, para ser sinceros mi primera relacion.
Un poco de transfondo, antes de ser novio de mi novia valga la redundancia habia intentado ser novio de una amiga que me rechazo vamos a llamarla Maria, no mucho despues empece mi relacion con mi novia.
Empezaron los problemas por que yo me juntaba con mi amiga M que mencione anteriormente, se me olvida decir que todos estabamos estudiando, mi amiga M y yo estabamos en el mismo año y eramos compañeros en algunas clases, mi novia estaba en un grado mas alto, entonces por obvias razones me juntaba mucho con esta amiga, llego al punto que tuvimos una gran pelea por que ayudaba a esta amiga casi siempre que me lo pedia que era regular y yo por los conocimientos que tenia pues siempre la ayudaba, mi novia se enfado y por sus celos.
Al final nos reconciliamos, luego venian las vacaciones de fin de año (una aclaracion: vivo en Guatemala, los ciclos escolares empiezan en enero y terminan en octubre, ademas mi novia vivia en un pueblo diferente al mio, y mi amiga en el mismo pueblo que yo), entonces eran 3 meses sin poder verla, yo mantenia un trabajo de vacaciones ya que a pesar de que teniamos los recursos en este tiempo no tenia ni un centavo de mis padres ya que no lo ven necesario (tenia entre 15 y 16 años), entonces salia a trabajar fuera del pueblo por 2 a 3 meses seguidos justos para volver a clases.
Durante este tiempo trabajando tuve problemas con mi novia nuevamente por los problemas anteriores y etc, entonces me dijo que terminabamos mas o menos a mediados de noviembre, en este momento estaba debastado y se que no es la gran cosa y demas pero en ese momento no estaba emocionalmente estable para afrontarlo, durante este tiempo no tuve mayor contacto con nadie excepto con dos amigas (diferentes a la anterior) vamos a llamarlas A y S, ademas durante este tiempo empece a ingerir alcohol por esta razon (Fue por mi padre ya que el fue alcoholico), durante el resto del tiempo de noviembre y diciembre estuve solo hablando con esta amiga y tomando todas las noches sin descanso, mi amiga A siempre me consolaba y me da la atencion que mi novia (en ese momento habiamos terminado), entonces poco a poco fue llamandome la atencion y me fue gustando por ello.
Un tiempo despues le pedi que fuera mi novia a mi amiga A, me rechazo. Unos dias despues ya en enero del siguiente año mi novia me hablo y sinceramente no recuerdo como paso pero regresamos, de nuevo en el colegio seguimos siendo novios y en esta ocasion mi amiga M no pudo seguir estudiando por problemas, entonces no hubo problemas con ello, en nuestro aniversario le hice algo especial intentando remediar mis errores le hice un video y le compre rosas, al final del video le preguntaba si queria ser mi novia y en ese momento me inque y le di las rosas lo unico que resivi fue un gracias, despues de ello cambio de tema y no lo volvio a mencionar.
A mediados de año y no recuerdo por que razon ella reviso mi celular que en ese momento no tenia nada relevante, pero regreso a la conversacion con mi amiga M cuando le pedi que fuera mi novia que fue en el momento cuando aun no estabamos juntos nuevamente, se enojo y hubieron problemas nuevamente, en fin tuvimos una temporada donde hibamos y veniamos, en los periodos que estabamos bien poco a poco fue alejandose poco a poco, lo atribui a que estaba en el ultimo año y era demasiada carga, en los periodos que estabamos mal yo ingeria alcohol y por ello baje mi nivel academico.
En fin paso el año ella se graduo llegaron las vacaciones y todo siguio asi hibamos y veniamos, paso el tiempo y entre a estudiar nuevamente.
Ella ya se habia graduado asi que ya no nos vemos constantemente como antes, yo inicio mi ultimo año, ademas regreso mi amiga M y ya que su carrera era de dos años y la mia de 3 aun nos encontrabamos en algunas clases lo que volvio a representar otros problemas durante el año, paso un tiempo donde seguiamos igual y yo ya no le ponia tanta atencion como antes por que la presion era alta y no podia estar con ella en el chat siempre pense que me comprenderia al igual que yo lo hice pero no y segui ingeriendo alcohol, hasta mas o menos en mayo en donde tuve el peor bajon, bajo drasticamente mi nivel academico hasta que en un punto tuve un 0 de la zona total de un examen siendo uno de los mejores estudiantes, el profesor muy bueno por cierto nos dio otra oportunidad para el examen ya que a todos les habia ido mal, nos dio un repaso y teniamos una semana para repetir el examen, durante esa semana por alguna razon toque fondo y empece a buscar ayuda y contenidos en internet para ayudarme y si lo hicieron, esa fue la vez que pase de que siempre me afectara lo que pasa con ella a ser mas independiente y demas.
Despues de ello empece a ser indiferente con ella, que ella lo venia siendo desde el inicio de año y yo le mendigaba amor literalmente, llegaron al fin las practicas a finales de agosto, pude empezar a hablar mas con ella y poco a poco fue recuperando la relacion pero los dos ahora eramos indiferentes, ahora durante este tiempo aun hablaba con mi amiga M y A, y aveces con S, yo les hablaba de buena manera y en cierta forma cariñosa ya que eramos buenos amigos, con esto ella nuevamente se enojo por sus celos y demas, tuvimos problemas y seguimos con lo de ir y venir, paso todo ello y llegamos a este año yo empece a trabajar y ella tambien asi que ya no teniamos tiempo libre para hablar mucho y yo regresaba muy cansado y no aguantaba estar despierto mucho tiempo en la noche, ella dice que me comprende que me quede dormido mientras hablamos pero alega que no le pongo suficiente atención. Empezo esta pandemia y en mi pais la cuarentena empezo a mediados de marzo, la ultima vez que la vi fue a principio de marzo ya que vivimos en diferentes pueblos.
Algunos puntos que no mencione, ella si a sido cariñosa durante algunos lapsos y si me a ayudado mucho ya que ella me apoyo emocionalemente al pricipio ya que habia tenido una niñes triste y habia estado solo la mayoria del tiempo, ella me ayudo a vencer ello y ahora soy mucho mas sociable que ello, y muchas mas cosas que ello y hubo un tiempo donde ella intento ser mas cariñosa pero yo fui mas indifernte y viceversa en otro momento. Yo ayudo a mis amigos desde que tengo memoria en matematicas y todo lo relacionado a ello por eso ayudaba a mi amiga M pero durante el tiempo no fue a la unica que ayude y me parecia normal ya que lo hacia desde mucho antes de conocerlas.
No quiero saber quien es el malo o bueno de la relación, si no saber que puedo hacer ya que por todo lo anterior hemos tenido problemas en esta cuarentena y la verdad la amo pero con todo lo que ella piensa que le fui infiel me lo trae de vuelta cosa que jamas he hecho, ademas me acusa de que me gusta mi mejor amiga por hablarle cariñosa a mi amiga y ya con ello le soy infiel.
Quiero sus opiniones y consejos y si llegaste hasta aqui gracias por leerlo
submitted by Jux44 to AskRedditespanol [link] [comments]


2020.05.23 16:04 Cherrypau69 Podrían darme un consejo?

Primero, lo siento no se ingles, así que si alguien quiere tomarse el trabajo de traducirlo se lo agradezco (No confió en la precisión del traductor de google).
Para empezar, tengo que contar un par de cosas sobre mi vida.
Mi nombre es Iara, mis padres se separaron hace unos 6 años. Cuando esto paso yo no tenia buena relación con mi padre, esto debido a que el siempre estaba fuera de casa trabajando. Mi padre se fue, porque se enamoro de la ex novia de mi tío materno. (Con quien mi tío tenia una hija.)
Antes de ello, nosotros vivíamos en un departamento en la cuidad, propiedad de mi abuelo paterno.
En total eramos Mis padres, Mis abuelos paternos, Mi hermana menor y yo.
Cuando mi padre se fue, mi abuelo ocupo su papel en la casa, no aportaba dinero, pero si una mano firme y paternal. (Me crié de nacimiento con el, así que lo tengo en mas estima que a mi padre)
El problema es que mas o menos un año después, mi abuelo fue diagnosticado con diabetes y ello le trajo muchos problemas de salud debido a que se negaba muchas veces a seguir los cuidados necesarios. Unos dos años después mi abuelo murió y con ello empezó la caída en picada de la historia.
Mi madre junto a su familia se encargaron de envenenarme para pensar que mi padre era malo (En ese momento tenia 14 y mi hermana 9) Me contaron de las diversas infidelidades a mi madre, abuso psicológico, que la aisló de su familia y amigos, etc.
Mi hermana por el contrario, no fue afectada por esto.
Cada que visitaba a mi padre teníamos peleas donde terminaba llorando, ya que el no tiene nada de tacto al decir las cosas. Las peleas eran casi siempre, porque mi madre era super permisiva en ese momento con tal de ganar mi favoritismo. Un ejemplo de esto es: Conocí a mi mejor amigo por Internet a los 13 y a los 14 acorde encontrarnos en persona. Luego de unos meses de ir a vernos a nuestras casas (Con compañía materna de ambos) mi madre se había cansado de llevarme a su casa (Estaba a hora y media distancia en ese momento) así que me dejaba ir sola. (La zona donde el vive es buena, pero para llegar tenia que hacer una combinación, donde debía caminar una calle en un mal barrio.) Mi padre no quería esto, pero mi madre me dijo que le mintiera diciendo que ella me llevo o que estaba en otro lado.
Luego, ella dejaba que mis amigos de la escuela se quedaran días en mi casa o cayeran a cual quier hora a jugar o tomar. Podría salir a donde quiera cuando quiera, hacer lo que quiera.
El problema es que gracias a la falta de reglas de su parte, descuido hacia mi y mi hermana las peleas con mi padre aumentaron (Potenciando mi creencia de que el era el malo) y el comenzó a enojarse con mis amigos (Menos mi mejor amigo, porque según el es el único decente.)
Luego de unos años así, mi madre comenzó a discutir con mi padre porque quería mas dinero del que teníamos (Con nosotros se mudaron a pedido de ella, su hermano menor, mi padrino y uno de mis amigos que la verdad yo no soportaba. Ninguno aportaba dinero suficiente para ella)
La pelea final entre los dos fue porque, mi abuela, tiene problemas mentales y requiere cuidado (Demencia y esquizofrenia por sobredosis de medicamentos) Mi madre se negó a seguirla cuidando, siendo esta la una razón de que siguiéramos viviendo en esa casa. Asi que mi padre le dijo que se fuera.
Mi hermana menor en ese momento tenia muy buena relacion con el y lo visitaba todas las semanas, asi que el ya tenia espacio para tenerla en su casa, pero tendria que hacer espacio para mi abuela.
Mi madre dijo que nosotras dos, nos mudariamos con un de sus amigos. Todo parecia bien para mi, hasta que nos mudamos.
La "casa" era un departamento tomado (Un departamento en un edificio al cual entraron ilegalmente y lo usurparon a su dueño original.) En un barrio muy peligroso. Tenían perros los cuales no sacan a pasear, comida de meses podrida por todos lados y nada que comer o agua fria para tomar.
Durante una semana, el amigo de mi madre y su novio me hicieron sentir mal por estar ahi, me usaron para limpiar la suciedad de ellos y gastaron el poco dinero que tenia ahorrado para comprar su comida.
Mi mejor amigo al enterarse de esto, junto a mi mejor amiga, me sacaron de ese lugar (Aunque mi madre no entendia que tenia de malo).
Quise mudarme con mi padre, pero no tenia suficiente espacio en su casa.
Ahora mismo viven en ella El, su esposa, mi abuela, la hija de su esposa, mi hermana menor y mi medio hermano Me quede a vivir en la casa de mi mejor amigo y aqui esta el problema principal.
Su madre no puede trabajar por culpa de la cuarentena (Ella es el principal flujo de dinero de la casa) y el dinero se esta acabando rapido, hay poca comida y siento que soy solo una carga para todos en la casa. Me gustaria saber si alguien tiene algun consejo, idea sobre como salir de esto o como lograr que mis padres se hagan cargo de mi, sin tener que volver a ese lugar horrible.
submitted by Cherrypau69 to helpme [link] [comments]


2020.05.14 10:31 fitozenden Una historia patética...(y larga...)

Soy un chico de 20 años, tengo bastantes problemas sin importancia, pero se resumen en ansiedad, depresion, y una emocionalidad poco desarrollada...estos problemas han estado conmigo desde pequeño, pero comenzaron a ser un verdadero problema durante mi vida universitaria. Pero hoy mas que hablar sobre mis problemas en general, queria contar una historia(sobre mi), para saber la opinion de la gente, y ver si alguien me podria dar un consejo. Se trata de mi relacion con una chica que conocia desde el colegio (que llamare "X") y las cosas que pasaron con ella. Es una historia que me parece muy patetica... no podria contarsela a nadie por verguenza, ni siquiera a mi sicologa, asi que decidi compartirla anonimamente con gente random de internet... se que es muy larga, y poco interesante... pero en serio apreciaria que alguien se diera el tiempo de leerla...
Entonces... me encontre con X en la micro de vuelta a casa... venia de dar una pesima prueba y estaba deprimido, tal vez por eso estaba mas hablador de lo normal( digo, en ese momento me daba igual todo, la verguenza tambien),no eramos amigos del colegio, pero nos llevavamos bien, asi que hablamos... hablamos harto no me acuerdo de que, pero recuerdo que me senti feliz de alguien me hubiese escuchado(mi ansiedad social me habia impedido tener una vida universitaria normal... no hablaba con absolutamente nadie en ese entonces)... Nos encontramos mas veces en la micro, pero no fue como antes, incluso nos sentamos juntos, pero en realidad no teniamos nada de que hablar ya, no nos conociamos, y yo no iba a iniciar una conversacion( si pudiera me hubiese ahorrado un monton de problemas), ella tampoco inicio una, asi que asi se quedo la cosa...
Mas o menos un mes mas tarde tube un (no se como llamarlo) episodio depresivo, mientras estabamos tomando once con mi familia, me preguntaron sobre la U, y empezaron a hacer bromas sobre los estudios y el trabajo (no en mala onda) y yo pensando que me importa eso si estoy re mal emocionalmente y mientras conversamos me puse a sollozar, mi papa salio para dejarme solo con mi mama (no tenemos una relacion muy sentimental con mi papa), cuando ella me abrazo no pude parar de llorar como por 30 min(aclaro que no soy una persona llorona, de hecho soy muy retraido y pocas cosas me afectan sentimentalmente)... luego de hablar de como me sentia, quedamos de que iba a ir al sicologo. Luego de eso, senti ganas de hablarle a X, sentia que haber podido hablar con mi familia habia sido gracias a ella, pero tampoco podia empezar a hablarle directamente. Como la tenia en fb, invente la excusa de preguntarle por alguna serie de netflix... no me respondio(pero me dejo el visto) hasta pasado 3 dias. A partir de eso conversamos un rato, le conte lo que me habia pasado y seguimos hablando de otras cosas...X me dijo que hablaramos por wsp, porque no usaba el messenger. A partir de ese momento tuvimos una relacion mas fluida, hablabamos practicamente todos los dias, se sentia natural...hablamos harto... de cosas triviales(lo que odio, pero esta vez no tanto)y cosas no triviales... En un afan de cambiar un poco, y porque las cosas se dieron, quedamos de salir en la fiestas patrias... me da verguenza decir que esta emocionado, pero estaba emocionado... Llegado el dia, me cancelo, me dijo que mañana... y luego ese dia espere que me hablara y no lo hizo. Me pase hartos rollos, realmente me senti inseguro de mi mismo en ese momento... Pero decidi hablarle como a los 4 dias y preguntarle que habia pasado. No me dijo nada... lo intente de nuevo dias mas tarde, menos confrontacional... X me dijo que habia tenido un ataque de ansiedad mientras esta en las fondas, por un problema personal delicado (que no se si es correcto para mi decirlo), le pregunte sobre eso, y X accedio a contarme. Yo la verdad no tenia idea como reaccionar a eso, asi que reaccione como habria reaccionado 'otro' y dije palabras que hubiese dicho 'otro'(lo digo asi por que es la base de un problema posterior), en ese momento pense que estaba bien decir lo primero que se me viene a la cabeza, pense que era simbolo de que de verdad me sentia de esa forma... Despues de eso seguimos hablando regularmente, tal vez ahora con mas confianza... despues de un rato, desde mi perspectiva la relacion estaba tomando otro rumbo, asi que le pregunte directamente si para ella existia la posiblidad de enamorarse de mi... Mi explicacion para eso... me daba miedo llegar a enamorarme(sea lo que sea eso) y despues no ser correspondido( no se que tan doloroso sea eso, pero no tenia ganas de experimentarlo), fue una accion bastante cobarde, tipico de mi( si no estoy seguro de algo no lo hago). Simultanameante habia algo sucediendo en mi familia. Mi abuela estaba delicada de salud y habia sido internada... ademas el estallido social estaba comenzando... Sobre ese tema me estaba sintiendo... no triste, sino decepcionado de mi, porque no me sentia triste en absoluto... y la gota que rebaso el vaso fue que cuando estaba acostado, pensando en mi abuela, me puse a llorar un poco, pero inmediatamente me di cuenta de que estaba fingiendo... me senti enfermo conmigo mismo... lo que mas odio es la hipocresia, y yo no podia ser mas hipocrita en ese momento... Hable con X y le pregunte si le habia pasado algo similar en algun momento... dijo que no... en ese punto me sentia la peor escoria del mundo, y pense que todo lo que habia pasado con X era falso tambien... tambien pense que no habria problema si X se iba, al final todos mis sentimientos eran falsos... Asi que se lo dije. Sin filtro y con las peores palabras posibles... porque es la unica forma que conozco(y pense que era lo correcto)... Le dije que su tema delicado no me hacia sentir nada, le dije que lo de que me enamoraria de ella era falso, que si la trataba bien era probablente porque queria que ella me tratara bien, no era genuino de mi parte... y un monton de cosas por el estilo y peores... En resumen fue un mensaje horrible... no se porque lo mande... supongo que me odiaba tanto en ese momento que quize sabotiarme un poco porque me lo merecia o tal vez queria alejarme de ella para no hacerle daño( eso seria bonito pero no lo creo). Aun no se cuanto de eso es cierto o no... Desde este punto es mas complicado explicar, por que leer los mensajes me sienta mal...asi que probablemente pierda precision. Ella estaba indecisa, pero llego a la conclusion de que era mejor no seguir hablando... Todo esto paso en la noche... pero al otro dia ya estaba arrepentido de lo que habia escrito... Intente todo lo que pude para arreglar el asunto(que al parecer no se podia)... Ella me dijo lo siguiente : 'tu si me estabas gustando, pero bueno eres un buen mentiroso y por un momento crei que todo era real'... Esas palabras me hicieron mierda... nunca me habia sentido asi de mal, es la sensacion mas horrible que he tenido, no podia ni comer de lo mal que me sentia del estomago... estuve asi como 5 dias. Me puse a llorar minimo unas 5 veces (no es para dar lastima simplemente para dar constancia)... Sali con mi mama durante el toque de queda y nos quedamos en la plaza, le conte parcialmente lo que me habia pasado(no le dije todo, porque no queria quedar tan mal con ella, si ella me llegaba a juzgar no tendria a nadie con quien hablar...) apenas pude contarselo por que no podia contener las lagrimas cuando pensaba en ello. Termine llorando en la plaza como media hora... Luego de unos dias en los que empeze a spamear mensajes explicandome( muchos, bastante creepy, no me di cuenta en su momento), y de que ella me bloqueara y me desbloqueara... me termino 'perdonando'... De a poco empezamos a hablar de nuevo... Aun me sentia culpable y pensaba que con palabras no era suficiente para hacerme entender, por lo que le sugeri( varias veces) juntarnos... ella fue bastante evasiva con eso... pero aun asi no podia asegurar que me estuviese evadiendo... Por ese tiempo habia empezado a usar ig , y habia encontrado a la chica que me 'gustaba' en el colegio ("Y" de ahora en adelante). Haciendo un esfuerzo por superar la verguenza, le confese a Y como me habia sentido respecto a ella(en el pasado), con el unico fin de obtener gratificacion personal... Y subio fotos a ig y pude verla de nuevo y recorde ese sentimiento que me generaba verla... Definitivamente no era 'amor', pero era distinto a solo una atraccion fisica( me gusta scarlett johanson, pero cuando la veo, a pesar de que probablemente sea mas atractiva que esta chica, no me genera el mismo sentimiento...). Cometi el error de contarle a Y eso, y de usar palabras que no fueron muy claras( aunque aun no se expresarlo bien en palabras) , tambien asumi que mis conversaciones eran privadas... Volviendo a mi relacion con X ... Las cosas se habian estado enfriando, pero nuevamente no podia asumir nada porque podia ser coincidencia... X no me contestaba los mensajes, me dejaba en visto por dias, y me di cuenta de que, si yo no iniciaba una conversacion X no me hablaba... Entramos en esa dinamica como 2 meses... Me volvi a sentir increiblemente inseguro, pense que era mi culpa, pero no sabia que podria ser... y tambien pense que tal vez estaba siendo paranoico, o que tal vez era algo de ella... en resumen tenia muchas dudas... Pero no queria confrontarla porque me sentia culpable aun por lo que habia pasado antes... Me quede callado como por 2 semanas y como esperaba, no hablamos por 2 semanas... Me di cuenta de que la cosa iba a terminar de seguir asi... y que no valia la pena tratar de conversar si ella no me iba a responder los mensajes... Le propuse si queria salir a algun lado conmigo... No me respondio en una semana... Me deprimi un poco, pero ya iba a entrar a clases y una vez dentro no queria distraerme con esto( osea, no sentirme mas infeliz de lo que ya estoy en clases). Le pregunte si podiamos hablar... Le pregunte si habia leido mi proposicion... Ella me dijo que estaba viendo a alguien( al parecer lo habia tomado de ese modo)... Y luego dijo que ella habia leido los mensajes que le habia mandado a Y, porque eran amigas.. Mi primera reaccion fue reirme , me parecio hilarante verme envuelto 'yo' en esa situacion, y sin haberme dado cuenta. Intente explicar(aunque no sabia que explicar, segun yo no habia hecho nada malo), pero sentia que era inutil, ella ya habia hecho un juicio... Ella dijo que entendia pero me dijo que igual le parecia 'barsa' que le dijera eso a Y mientras hablaba con ella al mismo tiempo... Ahi me empeze a enojar, con X y con Y... hice algunas estupideces( no muy graves), pero al final todo termino en que no hablo con ninguna de las 2.
Han pasado como 3 meses desde eso... y cada vez que me voy a dormir termino pensando en X y en nuestra relacion... me arrepiento de cosas que dije... me averguenzo de cosas que dije... recuerdo que me senti feliz... recuerdo que me senti horrible... pero por sobretodo, me invade el deseo de hablar con ella de nuevo... puede que sea efecto de la cuarentena, ademas decidi suspender mis estudios asi que tengo mucho tiempo para pensar... realmente no se porque cometi tantos errores... era feliz con lo que tenia, pero mi mal habito de cuestionarme todo lo arruino otra vez... supongo que la 'extraño'... segun lo que he escuchado algun dia este sentimiento tendra que desaparecer, no?
submitted by fitozenden to Depresion [link] [comments]


2020.05.07 10:57 shermie48 En verdad me ve como un amigo?

Hola a todos. Quería un consejo debido a mi situación con una amiga. Yo soy un chavo de Estados Unidos, pero voy muy seguido a Zacatecas de visita. Esta amiga de la que les quiero hablar es de esa ciudad. La conozco por más de dos años. Desde entonces hemos sido muy buenos amigos, ella confiaba en mi, y yo también le confiaba cosas, incluso durante los momentos que yo tenía novia y ella tenía novio. Siempre fuimos muy buenos amigos. Pero el año pasado su novio la dejó, y ella me buscaba seguido para darle consejos. Se podría decir que nuestra amistad fue creciendo más y más.
Eventualmente este año me dijo que pensaba que sentía algo por mi, algo más que amistad. Pero que ella entendía que yo tenía pareja así que dijo que sería mejor que nos paráramos de hablar porque no estaba bien. Después de unas semanas llegue a sentir su ausencia. Cada día la extrañaba más y más, y eso no estaba bien. En especial porque yo tenía novia. Así que quebré con mi novia porque no se me hacía justo que estuviera con ella mientras que yo pensaba en otra mujer. Me había enamorado de mi amiga.
Después de haber quebrado con mi novia, busque a mi amiga, y le dije que ya estaba soltero. Después de un mes me dijo que quería que nos viéramos en persona. Así que yo fui a Mexico a pasar tiempo con ella. Salimos a citas, nos abrazamos, nos besamos, dormíamos juntos, aunque no tuvimos relaciones nos pasábamos las noches besándonos. Después de que me regrese a los Estados Unidos me mando un mensaje diciéndome que no la espere, que quizá ella no estaba lista para una relacion, y que sería mejor que yo encontrara a alguien más.
Yo por un tiempo insistí el porque me decía eso, hasta que me dijo que no me ve como más que un amigo. Que piensa que se sintió forzada a sentir algo más que amistad. Ya pasó casi dos meses desde todo esto y yo aun sigo enamorado de ella. Ella quiere que las cosas sean como antes, que yo vuelva a ser su amigo, pero yo se que eso no se puede. Ahora ella habla con otro chavo, y creo que ya son novios. Pero aun así me trata de escribir.. aveces ignoro sus mensajes pero después me manda otro hasta que le responda. Y si los sigo ignorando, me manda mensaje por Instagram. Me quiero alejar de ella porque en verdad me duele mucho que ella salga con otro chavo. Y lo peor es que espera que yo siga allí dándole consejos sobre sus relaciones amorosas. Ella dice que me quiere mucho, que aun me quiere en su vida, y se pone triste cuando le digo que nos tenemos que parar de hablar. Así que no se lo que en realidad quiere. Eso me frustra y me da mucha ansiedad. Tengo que aguantarme las ganas de buscarla. Que puedo hacer en esta situación?
submitted by shermie48 to espanol [link] [comments]


REENCUENTRO DESPUÉS DE 4 MESES (relación a distancia ... Espera 1 Mes Antes De Tener Sexo Con Alguien❗️❗️❗️ (5 MOTIVOS) MYA - 4 Meses (Official Video) ft. Dvicio - YouTube Reencuentro después de 4 años en una relación larga distancia!  Vlog de mi cumpleaños (parte 1) Ginecólogo Enrique Oyarzún: frecuencia de relaciones sexuales para lograr el embarazo Relación a Distancia- 4 Meses (Erick&Fany) POSPARTO --4 MESES-- Relaciones sexuales y anticonceptivos Dentista Perdí la concentración Desarrollo del bebé de 2 a 4 meses y medio - YouTube REENCUENTRO DESPUÉS DE 4 MESES EN CUARENTENA *relación a ... 4 Señales De Que NO Estás Listo Para Una Relación - YouTube

6 consejos sobre la lactancia materna — Mejor con Salud

  1. REENCUENTRO DESPUÉS DE 4 MESES (relación a distancia ...
  2. Espera 1 Mes Antes De Tener Sexo Con Alguien❗️❗️❗️ (5 MOTIVOS)
  3. MYA - 4 Meses (Official Video) ft. Dvicio - YouTube
  4. Reencuentro después de 4 años en una relación larga distancia! Vlog de mi cumpleaños (parte 1)
  5. Ginecólogo Enrique Oyarzún: frecuencia de relaciones sexuales para lograr el embarazo
  6. Relación a Distancia- 4 Meses (Erick&Fany)
  7. POSPARTO --4 MESES-- Relaciones sexuales y anticonceptivos Dentista Perdí la concentración
  8. Desarrollo del bebé de 2 a 4 meses y medio - YouTube
  9. REENCUENTRO DESPUÉS DE 4 MESES EN CUARENTENA *relación a ...
  10. 4 Señales De Que NO Estás Listo Para Una Relación - YouTube

Una buena relación puede ser difícil de encontrar, pero no por eso significa que estarás en una constante búsqueda hasta encontrar a la pareja correcta. Hay ... El ginecólogo Enrique Oyarzún nos explica con qué frecuencia debemos mantener relaciones sexuales para aumentar las posibilidades de lograr el embarazo. ... 9 meses, consejos para quedarse ... ¿Cómo es el desarrollo del bebé de los 2 meses a los 4 meses y medio?. En la etapa de los 2 a 4 meses y medio el bebé empieza a comunicarse, ya podemos saber... Hola gente!! 💗 Hoy os traemos uno de los vídeos que más nos gustan: nuestro REENCUENTRO!!!! Yujuuu por fin estamos juntos para pasar un verano increíble. Esp... El día por fin llego! Después de 4 años volvemos a vivir juntos! Aunque aun no sabemos dónde vamos a vivir, o que vamos a hacer, decidimos que sea lo que sea lo vamos a hacer juntos. Aquí entenderás porque esperar 1 mes antes de acostarte con alguien es lo mejor. ... 8 Consejos Para Ser Una Mujer ... 7 Cosas Que Todos Hacen En Sus Relaciones Y Son Causa De Ruptura (¡Y Son ... Cuatro meses han pasado desde que di a luz y estos son todos los cambios y novedades. Ya me siento muchísimo mejor! Así que abrimos temas nuevos como el sexo, los anticonceptivos, el tema de la ... Hola a todos!! Ya estamos en Navidad!! 🎄🎅🏽. Este es sin duda nuestro vídeo favorito hasta el momento... Os esperan muchos vídeos juntos! REENCUENTRO DESPUÉS DE 4 MESES (relación a ... feliz 4 meses amorcito - Duration: 2:45. marlon dario 13,470 views. 2:45. RELACION A DISTANCIA ... Mi experiencia, consejos y el lado positivo. ... MYA Feat. Dvicio - 4 Meses (Official Video) Escuchá nuestro primer disco 'HOY' https://smarturl.it/MYAHoy TE ESPERAMOS EL 10 DE NOVIEMBRE // TEATRO OPERA O...